Пригласили Гарика Харламова на телеинтервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Харламов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что моя жена в откровенной сцене снялась. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Харламов перед зеркалом и репетирует:
"Как вы относитесь к тому, что Ваша жена снялась в столь откровенной постельной сцене? — Ну снялась и снялась, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что сцену снимали несколько раз? — Нет, что вы, это журналистская утка!.. И это плохой ответ..."
"Верно, что Асмус взаправду сосала в той сцене? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Харламов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Скажите, это правда, что ваша супружеская пара ненавидит Ивана Янковского?
— Кто, мы ненавидим? Да моя жена у него сосала!
Комментарии
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Скажите, как давно Вы решили стать шоуменом?
— Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!
Приходит как то гарик харламов к йети, и говорит, дай мне интервью. Йети вываливает на стол огроменный член, -но это же не интервью, восклицает харламов! Ничего-ничего, бери
Друзья, я нихрена не понял и очень прошу Вас - фулл в студию!
Где то грустит Лимонов, что его анек переделали
Харламов, Лимонов, какая разница?
Мораль: Нет такого понятия "твоя женщина" и даже штамп в паспорте не даёт НИКАКИХ прав на неё. Женщина замужем за государством, а сейчас просто твой черед быть с ней.
один - ебет, другой дразнится
Приходит Иван Янковский в театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит Иван Янковский.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!
И тут, вы не поверите товарищ журналист, Волобуев превращается в Кристину Асмус.
я, говорит, Куколдыч