Приезжает сын на дачу к отцу, и вместе уже живут.

Кто не понял, этот отец сидел на крокодиле, а не на яблоне

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец, а там в сортире щель широкая и батя на карачиках стоит и говорит: "Ты че, ебанутый, че ты там делаешь?" Батя ещё травы какие-то пьёт постоянно, чтобы пердеть, и срет по 5 раз в день, пиздец короче. Реальная история, я не тролль.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— А ничего!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, мне не нужны твои деньги!
— Ну Саша!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро отца нигде нет. Так и не нашли потом.

Чисто дачное убийство.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Чтобы обои постоянно не подклеивать не обязательно сортир на краю сада ставить, можно просто стены покрасить.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
Отец: - Сношу.

Мой батя ебашит просто адовые сортиры. Рецепт усредненно такой.
Берется ТУАЛЕТ, СЕЛЬСКИЙ ТУАЛЕТ, И ЛУЧШЕ КАЙФА НЕТ, ЧЕМ НОВЫЙ ТУАЛЕТ СТОИТ В САДУ СВЕРКАЕТ ОТРАЖАЯ СОЛНЦА СВЕТ, добавляется газета Целина за 1968 год, ТРАВЫ! Естественно, все это не обогревается, обогревать - это не про него. Батя садится на карачики и начинает срать, шепотом приговария УХ БЛЯ. Любезно предлагает и мне, но я деликатно отказываюсь. Надо ли говорить, что вонь стоит такая, что Васьки от яблонь отваливаются?