Чёт обрыгался

пиздец аж в животе закрутило что-то фу блять

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- А вы мыть пробовали?..
- А что такое "мыть"? - говорит женщина.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
- Всё нормально, деньги не нужны. Это включено в Вашу страховку, но я очень надеялся, что Вы не попросите...

обходчик ж/д путей идет вдоль рельс после прохода поезда и видит на земле кем-то выброшенный гандон:
- вот ведь буржуи - колбасу съели, а жирок *звук выпивания* оставили!

Этому анекдоту 200 лет

Однажды некий мудрец шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: когда размышляешь о смысле жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

Вонь страшная, но и способ хорош

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
Доктор повелся на такие деньги и согласился. Лижет, икает, время от времени сблевывает на пол, иногда сознание теряет, но делает. В разгар событий женщина громко пукает:
- Ой, доктор, извините...
- Ничего! Мне глоток свежего воздуха не помешает...
Лижет дальше. Дама учтиво интересуется:
- Воняет?
- Нет, глаза режет просто.

А помните этот? Классика:

На рынке стоит торговка арбузами - цыганка, толстая, немытая, потная, с усами и бородавками. Хавает кусок арбуза, сок стекает по жирному рылу, по шее, на засаленную кофту, на этот сок липнет пыль, а юбка у нее задрана и подоткнута, так что все ее целлюлитные ноги, жопа и пизда на улице, с волосами, вшами и кусочками засохшего говна. Над всем этим вьется облако мух.
Народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. Наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
- Г... гра... граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите...
- Ой, милок, хитрый какой! - лукаво улыбается цыганка - Да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся!