Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь - заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
"Ну, что поделать, париться хочется" - подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там какой-то дед срет. Дед голову поднимает и говорит:
- А веники кончились.

Вот вы смеетесь, а я видел этого деда, он кричал "мужик перестань ссать в кружку"

Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь - заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
"Ну, что поделать, париться хочется" - подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там какой-то дед срет. Дед голову поднимает и говорит:
- Ты ебанутый? Что ты тут делаешь?

Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь - заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
"Ну, что поделать, париться хочется" - подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там — пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. По среди комнаты сидит абсолютно голый дед и срет на пол.

Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь - заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
"Ну, что поделать, париться хочется" - подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там какой-то дед срет. Дед голову поднимает и говорит:
-Я веган.

Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь - заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
"Ну, что поделать, париться хочется" - подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там какой-то дед срет. Дед голову поднимает и говорит:
- Хули в конец анека палишь?

Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь - заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
"Ну, что поделать, париться хочется" - подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там какой-то дед срет. Дед голову поднимает и говорит:
-Пошел нахуй.
Это был не дед

Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь - заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
- Пиздец, какие еще кружки? Нахуя в них ссать, как это, блядь, с вениками связано? Вы как вообще с шизофренией на работу устроились? Позовите мне менеджера сюда.

Приходит как-то мужик в общественную баню. Думает, надо бы веник купить. Подходит к тётке-банщице, спрашивает:
-Здравствуйте, где у вас тут можно веничек приобрести?
-Ну, мужик, тут всё не так-то просто. Идешь вперед по коридору, упрешься в стену. Потом бьешься в неё головой, пока шуршание не услышишь. Как услышишь - заходи в дверь по правую руку, там будет три кружки, в одну нассы, в другую плюнь, в третью накричи. Пройдешь в комнатку, там дальше поймешь.
"Ну, что поделать, париться хочется" - подумал мужик и пошел. Головой побился, нассал, поплевал, поорал, проходит в комнату, а там сидит чертов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там!

Этим дедом был альберт эйнштейн