The man comes to a brothel, well and asks:
– Excuse! And at you for me ryzhenky will not be?
To it answer:
– Certainly, will be. Here pay, here to you keys from the 113th number, will come, three times clap and will be to you ryzhenky!
The man paid, suffices keys and – in number. Comes and sees – the telka ryzhenky, and a pubis – black lies. The man resorts back: a pier as so – asked ryzhenky, and here the horse-radish is known by whom.
And to it:
– And you clapped?
The man goes to number, to palms crack-crack-crack.
Flies: V-V-V-Zh-Zh-Zh-Zh-Zh-Zh-Zh

Человек приходит в публичный дом, ну и спрашивает:
- Извините! А у вас для меня ryzhenky не будет?
Ему отвечают:
- Конечно, будет. Здесь платят, вот вам ключи от 113-го числа, придет, три раза хлопать и будет вам ryzhenky!
Человек заплатил, хватает ключи и - в количестве. Приходит и видит - на телка ryzhenky и лобком - черный ложь. Человек прибегает обратно: мол, как так, - спросил ryzhenky, а вот хрен известно кем.
И к нему:
- А ты хлопнул?
Человек идет на номер, на ладонях трещин трещин трещина.
Мухи: на хуй ты в конец анека палешь?

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините!
Ему отвечают:
– Ладно, бывает.

Грустный анек на самом деле.

Анекдот пиздец противный на самом деле

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит негр, весь чёрный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
– А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: В-В-В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
– А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: В-В-В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж
А у нее там хуй.

Идет мужик по лесу, грибочки да ягодки собирает. Красота, птички поют. И вдруг слышит шум сзади и видит -бежит к нему бабка старая, дряхлая. Догоняет, да и говорит:
-Мужик! Мужик! Помоги старухе, будь добр! Муж мой помер двадцать лет назад, с тех пор не знала я ласки мужской, все эти годы по половине пенсии в заначку откладывала. Выеби меня, а я тебе все накопления эти отдам.
Мужик обернулся и отвечает:
-Бабка, да ты с ума сошла! Не буду я тебя ебать, иди отсюда!
И пошел себе дальше. А бабка следом семенит, не отстает. Заходят они еще дальше в чащу и она опять свою песню заводит:
-Ну мужик! Страдаю сколько лет уж! Ну осчастливь бабку перед смертью!
Мужик отказал ив этот раз. Идут они дальше и заходят в самую непролазную чащобу лесную. И бабка снова за свое:
-Ну что тебе жалко что ли! Ну не видит никто,в чаще мы, 5 минут работы и деньги твои!
Мужик покрутил головой, подумал, видит и вправду на много километров вокруг ни души. Отвечает он бабке:
-Ай,ладно,черт с тобой, уважу тебя. Становись раком.
Бабка раком встает, юбку задирает, мужик подходит ближе, а там на месте пизды огроменная гнойная корка. Он в шоке ей и говорит:
-Бабка! Да у тебя тут корка гнойная! Ты сдурела?
-А ты корку-то сними и как по маслу пойдет!

Идет мужик по лесу, грибочки да ягодки собирает. Красота, птички поют. И вдруг слышит шум сзади и видит -бежит к нему бабка старая, дряхлая. Догоняет, да и говорит:
-Мужик! Мужик! Помоги старухе, будь добр! Муж мой помер двадцать лет назад, с тех пор не знала я ласки мужской, все эти годы по половине пенсии в заначку откладывала. Выеби меня, а я тебе все накопления эти отдам.
Мужик обернулся и отвечает:
-Бабка, да ты с ума сошла! Не буду я тебя ебать, иди отсюда!
И пошел себе дальше. А бабка следом семенит, не отстает. Заходят они еще дальше в чащу и она опять свою песню заводит:
-Ну мужик! Страдаю сколько лет уж! Ну осчастливь бабку перед смертью!
Мужик отказал ив этот раз. Идут они дальше и заходят в самую непролазную чащобу лесную. И бабка снова за свое:
-Ну что тебе жалко что ли! Ну не видит никто,в чаще мы, 5 минут работы и деньги твои!
Мужик покрутил головой, подумал, видит и вправду на много километров вокруг ни души. Отвечает он бабке:
-Ай,ладно,черт с тобой, уважу тебя. Становись раком.
Бабка раком встает, юбку задирает, мужик подходит ближе, а там на месте пизды хуй видно.

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
– А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Горизонт событий исчез и мужик узнал, что такое квазар....туда и ебал