дети лопаются?

>рецепт на презервативы
ооооок

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня одиннадцать детей, я не знаю, что мне делать. Доктор, помогите!
- Сделайте вазектомию.
Приходит мужик через год, весь сияет:
- Спасибо, доктор, вы мне очень помогли.

Это ж сколько мужик срёт за раз,чтобы порвать две резинки сразу....

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня одиннадцать детей, я не знаю, что мне делать. Доктор, помогите!
- Вот вам рецепт на детский дом.

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня одиннадцать детей, я не знаю, что мне делать. Доктор, помогите!
- Сделайте рентген.
Приходит мужик через день, весь сияет

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня одиннадцать детей, я не знаю, что мне делать. Доктор, помогите!
- Увольняйтесь вы уже из детского сада.

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня одиннадцать детей, я не знаю, что мне делать. Доктор, помогите!
- Вот вам рецепт на презервативы.
Приходит мужик через неделю, весь сияет:
- Спасибо, доктор, я принимаю на ночь два презерватива внутрь, утром иду какать, они так смешно лопаются. Дети так смеются, осталось только дверь поставить, заебали смотреть, как я сру.

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня одиннадцать детей, я не знаю, что мне делать. Доктор, помогите!
- Вот вам адрес роддома.
Рожает короче баба. Родственники все собрались в роддоме, сидят, волнуются. Тут выходит врач, держит ребёнка за ногу, останавливается перед родственниками, хуярит ребёнком об стену несколько раз со всей дури, родственники в шоке,мужик ахуевает но радуется.
А он им такой:
-Ха, да я пошутил. Мёртвеньким родился.

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня одиннадцать детей, я не знаю, что мне делать. Доктор, помогите!
- Вот вам рецепт плова:
берем сперва укропу
потом кошачью жопу
три подпиздника телячих
бычий хуй и два собачьих
потом берем мы лапки
мочу от старой бабки
25 картошек, 17 мандавошек
ведро воды и хуй туды
охапку дров и плов готов
- Спасибо, доктор, вы мне очень помогли.