Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.

Кашпировскому срывает крышу.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.

Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.

Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку. А тот уже давно умер.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.

Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Мужики, я не настоящий целитель... Я эту маску на мусорке нашёл...

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну ладно

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Пидора ответ.

Кашпировского пускают по кругу.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Вы уйдете и больше сюда не придете.

Братки больше не приходили к Кашпировскому.

а он с невозмутимым видом посасывает кисель из тюбика.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

В общем, все умерли.

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.

Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.

Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Слышь, помоги! Кашпировский нас заставил не срать. Мы пытаемся посрать, а Кашпировский всё время как-бы невзначай крутится возле толчка, и всё спрашивает, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в дверь, и орать, что вы там молчите, что с вами? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Кашпировский ругался, если мы срем и не смываем, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом нам говорил: вот я какну и смываю, и вы так делайте! Но мы ж итак не можем посрать!!!
Однажды мы опять попытались сесть посрать, и слышим, Кашпировский где-то у двери встал в отдалении, ну мы на пол накарачики присели, а там щель очень широкая снизу у двери, ну мы в щель и смотрим, а там Кашпировский на карачиках сидит и в щель смотрит, и нам говорит: Вы чё? ебанутые? чё вы там делаете?
Кашпировский кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. Мы не тролли.