Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Погодите! Весь этот анекдот про члены!"

Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Думай про это как про анекдот. Запоминаешь только важное, остальное придумываешь сам."

Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Вот уже пятнадцать минут ты все гундишь: Тоби... Тоби? Тоби? Тоби Вонг. Тоби Вонг? Тоби Вонг. Тоби Чанг? Чёртов Чарли Чен. Из левого уха у меня торчит здоровенный х#й Мадонны, а из правого - япошка Тоби."

Давайте расскажу вам анекдот. Трое парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем ТРЕТИЙ КРУТИТ САМ СЕБЯ?! В НЕВЕСОМОСТИ, В ВАКУУМЕ!

Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "ГОСПОДИ БЛАГОСЛОВИ! "

Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и играют в нарды.

раз пошла такая тема...

Провалились как-то медведь, волк и лось в глубокую яму. Сидят там неделю, другую — выбраться не могут.
И вот волк отводит медведя(а мишка в ту пору в лесу за главшпАна слыл) в сторонку и говорит:"Слышь, косолапый, мы же с тобой хищники, так?"
— Базар тебе нужен?
— А этот лось трилёвочный — он же травоядный, так?
— Ну.
— Ну, а травы здесь все равно нет...
— Я всё понял. Можешь не продолжать. Мы — хищники, он — травоядный, травы здесь все равно нет... Только, че мы с ним две недели тут чалились, а теперь ни с того ни с сего начнем его на куски рвать? Надо подойти перетереть по человечески.
Подходят к лосю и медведь ему говорит:"Слышь, сохатый, тут дело такого рода: мы с волком хищники, ты — травоядный..." А лось ему:"Я всё понял. Можешь не продолжать. Вы — хищники, я — травоядный... травы здесь всё равно нет... — Режьте меня, ешьте. Только у меня последнее желание."
— Последнее желание — закон!
— У меня татуировка на ягодицах... Жена у меня подслеповатая, а мне самому не посмотреть никак... Хоть перед смертью узнать, чо хоть там написано...
Волк с медведем к лосю с тыла зашли, а лось на передние маслы встал и кааак даст им дуплетом с задних копыт .
Ну... волкА сразу наглушняк... А медведю весь хобот разворотило... Он лежит на панцире и задумчиво так говорит:"А я-то дурак, куда полез? Я ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!"

Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере, а у неё аккумулятор сел.

Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин, но вместе пока нё живут

Пятеро парней сидят у параши и думают "каким хуем?" и тут один такой "квхрвпфффвввомномном"