Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.

И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Вы шотландец?"

Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.

И тут первый вежливо говорит: «Огого, ЕБАНЫЙВРОТ! Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»

Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.

И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович, ну кто так паяет? Кто так руки держит, сукп, возьми их нормально бл, будто с тигрицей борешься, а потом в жопу порешься, мудак ты тупой», - и сбросил его нахуй с лестницы.

Работают два электрика в ДЕТСКОМ САДУ. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.

И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»

Работают два электрика...

Сразу стало ясно что анекдот про геев неприятных.

Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.

И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»
Андрей Петрович: «Ну, во-первых, это красиво...»

Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.

И тут первый вежливо говорит: «Солёные огурчики везёте, Андрей Петрович?»

Сидят два электрика не столбе: что-то починяют. На земле лежит оборванный провод. Мимо идёт бабка, один из электриков кричит:
- Бабуля! Подай провод, не бойся, не ударит...
- Держи, милок...
- Вот спасибо! - и другому, - Говорил тебе ноль, а ты: "Фаааза, фаааза"!

Работают два электрика. Но вместе пока не живут.

Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.

И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»
а второй (пискляво)
- а нехуй было по столбам лазить!