Срёт как-то раз мужик в парилке и приговаривает: Вот видишь как хорошо , что не вштырило

Пошел мужик в баню, видит: парилка. Зашел в нее и попарился.

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в конец анека палить?!

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, что с вами, почему вы не дрочите?

Так, слово за слово, мужик получил пизды.

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Особенно сходить.

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— Ми армяне, в нарды играэм. Хочэшь, тожэ потом с нами сиграй, да!

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться, но концепция поменялась.

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!

В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.

И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Мужик залез на гору, а Рожа встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Мужик и упал. Лев и говорит:
— Ну, Мужик, трахай львицу.
Мужик двай ее наяривать.

А следом еще Медведь спрыгнул БУХ, и волк, и осел.

И потом звери вообще охуели и попрыгали все: кабан, баран, лось, олень,конь, козел, бобер, лис, барсук, крот —слепой и то прыгнул, и все уже без приглашения льва идут трахать его львицу, уже , блять, очередь в километр выстроилась.
Лев в ахуе, как так?

И тут ЕБаТЬ—БУХ! Это с соседнего леса медведь прознал тему и тоже прыгнул, а за ним все звери соседнего леса прыгают и пыгают.

А там еще потом, ЕБЛЫСЬ! — бегемот прыгнул (он в гости к бобру приезжал, они план частенько на двоих курили), так тот бегемот тоже фишку просек и спрыгнул с горы, но он тупой же, он сразу вместо львицы самого льва выеб, а лев подмахивал.

И тут уж другие звери из африки поперли, Жирафы, слоны, косули, зебры(стадами) и все ебут уже без разбора львов и рот и в жопу, натягивают по полной.

Кенгуру прискакал —наглый, в тему не вник совсем, с горы не прыгал, но один хуй начал доебываться и трахать всех подряд, то есть не только львов, но и белок.

И уже полный пиздец начал творится:
Медведь ебет льва, заяц медведя, кашалот зайца, жираф свинье олизывает, муравей в жирафа заполз, слон коня ебет, конь лесника трахает.

Лесник, то вообще не при чем был, он просто мимо проходил, но хули выебали и его в жопу белкой, и его ружье—двустволку двумя ужами.

Ну лесник коннчно стремался сначала, а потом начал лягушек на член свой насаживать: и чпок, следующую —чпок, следующую—чпок, следующую —бабах!

Ну тут уже МЧС и журналисты ОРТ на вертолетах над лесом летают, не выдержали, начали резиновые члены скидывать, и дождь из йогурта брызгать.

И новости по всем каналам начались про "великая ебля зверей", "всемирный поеб (типа как потоп, только поеб)".

И хуй видно уже у всех, у кого он есть. И все нахуй в курсе, все, до последней свинки пэппа в курсе что хуй видно.

Все ебуться, про львицу так вообще забыли уже, нахуй ее стерли совсем. Стерли как стерку и забыли.

На дом-2 тоже все ебуться (там-то все как было).

Да и вообще, все моряки ВМС США боцманами стали, а в юнги китайцев наняли, и ебут их.

И все бабы мои прошлые вернулись ко мне и тоже мне все разом сосут/ебут/дрочат, а я их нахуй посылаю, и тапочком по морде на! Нахуй, они плачут (кстати, пользуясь случаем, я передаю привет моей любимой жене).

И тут...

Средний блин из трех блинов как сдвинется!

А мужик обратно в парилку полез.
Рожа