три брата шли по пустыне. Находят джина. Два загадывают деньги, вертолёты, баб, машины. А последний по очереди чтобы у него каждая из рук и голова вращались. Первые два уехали, а третий крутит этим всем и говорит "Бля, чёт хуйню загадал".

Ситуации категории Б

Ехали бухать с бывшими одноклассниками в машине, рассказал анек про гадюшник, после чего все молчали минуты две.

слушало человек 20, последние слова говорил сквозь слезы, но поржал только один чел
"Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и сова!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Подтверждаю"

— Когда вы рассказали б анек и никто не засмеялся?

— Всегда

Когда я рассказывала психиатору о своей жизни

это потому что сова угукала а не подтверждала

как-то я рассказал приятелю анек про армян и нарды, а потом он при нашем армянском приятеле говорит: "расскажи тот анекдот про хачей!" вот так я смутился, даже не рассказав анек

Рассказывал анек про ньюанс, а на фразе "у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе" мимо нас прошла какая то женщина, которой я это чуть в ухо не крикнул

Я бля полчаса пытался объяснить, что смешного во анеке про "Купил мужик шляпу". Пока объяснял, самому стало не смешно.