Про гвозди полная хуйня

Чертеж.тхт

Идёт экскурсия по Санкт-Петербургу. Гид рассказывает:
- Это великолепный дворец Разумовского, архитектор Растрели... это Смольный дворец, архитектор Растрели.
Голос из группы туристов:
- Мы поняли, что архитекторы расстреляны, но можно наконец узнать их фамилии?!

Моей нелюбимый анек про вероятность встретить динозавра.

Сука, аж трясёт, СОБЫТИЯ НИХУЯ НЕ РАВНОВЕРОЯТНЫЕ

Еще про корочку хлеба

И про патологоанатома, который любит горяченькое

И глоток свежего воздуха, который не помешает

Повар спрашивает повара, бля*ь такая ху*ня

Тот анек где муж от жены спрятался под кровать типа он главный.

Топ-3
3. Приезжает Алла Пугачёва в Тбилиси на концерт, а там один грузин все билеты выкупил, сидит один в зале. Пугачёва ему немного попела, а потом он выходит на сцену, снимает штаны и говорит Пугачёвой:
— Подрочи мне.
Пугачёва испугалась, но делать нечего: столько билетов человек купил, надо его как-то отблагодарить. Подрочила ему, он кончил ей на руки, а у неё на ладони вдруг стали волосы расти. Пугачёва в ужасе - что это такое, а грузин ей говорит:
- Ничего, не бойся, у нас возле города такой горный родник есть с целебной водой, руки в нём помоешь - и не будет у тебя волос на ладони.
Пошла Пугачёва за город, нашла там родник, стала в нём руки мыть, а мимо проходят люди и говорят:
— Ты смотри - Пугачёва!
— Да это что, а вчера тут Киркоров язык полоскал.
|--------------------------D

2. Убегают Чапаев и Петька от белых, вдруг видят - нора. Чапаев туда весь поместился, а Петьке места не хватило, голова в норе, а жопа наружу торчит. Проходят мимо белые, видят - жопа, а они подумали что это копилка и стали туда деньги кидать. Петька шепчет Чапаеву:
— Василий Иваныч, я не могу, я сейчас пёрну!
— Терпи, Петька, ради дела мировой революции!
Белые продолжают деньги кидать.
— Василий Иваныч, не ну точно пёрну сейчас!
— Терпи, Петька, ради товарища Ленина!
Белые ещё больше денег кидают.
— Нет, Василий Иваныч, не могу больше! Пррррррр!
Петька пёрнул, монеты из его жопы вверх полетели, а белые и говорят: "Ого, копилка ещё и сдачу даёт!"
|-------------------------------------------------D

1. Приходит новый русский к врачу и говорит:
— Доктор, я хочу забеременеть.
Доктор говорит:
— Не проблема, давайте тысячу долларов.
Новый русский дал ему тысячу долларов, а доктор ему говорит:
— Всё, завтра приходите на операцию.
На следующий день новый русский пришёл на операцию, а доктор ему жопу зашил и говорит:
— Через две недели приходите на медосмотр.
Через две недели новый русский приходит, а доктор его спрашивает:
— Ну, как ваши дела?
— Плохо, доктор! Живот вырос и тошнит постоянно.
— Ну, при беременности это нормально. Приходите ещё через две недели.
Новый русский приходит через ещё две недели. Живот огромный, лицо зелёное, еле идёт. Доктор ему говорит:
— Ну что же, ложитесь на медосмотр.
Новый русский лёг, а доктор ему жопу расшил и говорит:
— Ну что же, всё нормально, поезжайте в роддом.
Новый русский выходит на улицу и тут ему так срать захотелось, что он до туалета не добежал, а присел прямо над мусорным баком и давай туда срать. А в мусорном баке был маленький котёнок. На него всё это месячное говно льётся, он и запищал:
— Мяяяяяууууу!!!!
Новый русский ему отвечает:
— Тише, сыночек, мама тут!

|------------------------------------------------------------------------------D