Проходят всемирные соревнования по взлому сейфов. Выступают три команды: американцы, французы и украинцы. Условия для всех одни: команде дают инструменты и количество времени, которые попросит команда. Конкурсантов по очереди запускают в комнату с сейфом, выключают свет, закрывают дверь и через условленное время открывают дверь, включают свет и оценивают результаты.
Первыми выступают американцы. Ну это такие реднеки в подтяжках.
— Американцы, что вам нужно?
— Нам нужна наждачка и три часа времени.
Дали им наждачку, запустили в комнату, выключили свет, закрыли дверь. Через три часа открывают дверь, включают свет — сейф закрыт. Не справились американцы.
Следующими выступают французы. Ну это такие мимы в беретах и в перчатках.
— Французы, что вам нужно?
— Нам нужна наждачка и два часа времени.
Дали им наждачку, запустили в комнату, выключили свет, закрыли дверь. Через два часа открывают дверь, включают свет — сейф закрыт. Не справились французы.
Следующими выступают украинцы.
— Украинцы, что вам нужно?
— Тарасе, а що нам потрібно?
— Як це що, Панасе? Наждачку і півгодини часу.
Дали им наждачку, запустили в комнату, выключили свет, закрыли дверь. Через полчаса открывают дверь, включают свет — а Тарас Панаса в жопу ебёт.

а наждачка зачем?

просто ответить ничего не надо, было бы палевно. И их в комнату не пустили бы...

так я не про украинцев. Почему американцы и французы наждачку попросили? Что это за сейфы такие, что их нужно наждачкой взламывать? А ничего, что они могут любые инструменты попросить? Пиздец, они как вообще на всемирные соревнования попали?

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Потерпел крушение самолёт. Упал на экваториальный островок. Выжили трое - украинец, француз и мерикос.
Поймало их местное племя. Вождь заявил - отпустим того кто сможет:
Или сожрать мешок лука или дать всем мужчинам нашего племени или залатит 100 долларов.
Мерикос достаёт 100 баков - его выпускают.
Француз снимает с себя штаны и с лёгкостью так даёт всему племени. Его тоже отпускают.
Хохол думал-думал и говорит: Тащите мешок лука!
Жрал-жрал, полмешка сожрал - сопли слёзы, просто невозможно уже.
Говорит: "Заберите свой лук поганый! Давайте меня в жопу имейте." Половина племени его оттрахала. Вся задница болит до невозможности.
Он орёт: "Тащите лук!" Принесли остатки лука. Он ещё половину сожрал. Всё уже, чувствует что сдохнет.
Орет: "Давайте мужиков!" Пропустили его ещё половина от остатка племени. Вся жопа - сплошной мозоль.
Посмотрел хохол на лук и всердцах: "Да подавитесь вы москалюги клятые!" и швыряет вождю 100 баксов.

Одна девочка-украинка никогда не посещала уроков украинского языка, и вдруг решила прийти, но опоздала, вбегает она в класс и взволнованно отчитывается:
-Ой, простите, я опiздала
Учитель ей:
-Ты не опiздала, ты охуела

Ебут как-то хохла в жопу, а он и говорит: "а свинья охуенная тема!"

Идут русский,хохол и еврей по снежной пустыне. Метель поднялась, холодно, решили переждать в пещере.
В общем, первому захотелось русскому в туалет. Выходит из пещеры, смотрит, там снежный человек конец салом натирает. Ну, трахает он русского, а русский и думает:
-Буду терпеть,а то засмеют.

Следующим выходит хохол. Смотрит: снежный человек конец салом натирает. Выебал хохла, гордый пан не проронил ни звука.

Ну, приспичило еврею сходить последним. Трахает еврея, он орет, плачет никак не может терпеть такого ужаса.

Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-так сало у него я спиздил!

Выходит типичный хохол из хаты в селе, потягивается и говорит: - щось працюваты хочется.. Пиду полежу, може мене.
(Для кацапов, он говорит что пойдёт полежит, может пройдёт))))