Сидит в ресторане мужик - ну как сидит? Пробивает родословную другому мужику...

…
— О, это провинция Прованс, ферма Марселя Дюбуа. Курочке около года. Да, это французская курочка-несучка.
Тут мужик за соседним столиком поднимает мятую морду, смотрит мутными глазами и со слезой в голосе говорит:
— Сучка! Сучка! Первая блядь в курятнике!

И тут, вы не представляете товарищ следователь, детдомовский превращается в 12-летнего мальчика!

Тут мужик за соседним столиком поднимает мятую морду, смотрит мутными глазами и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский Я! Пробей родословную...
Гражданин - раз! - два пальца ему в жопу. Пошевелил так, глаза в потолок возвёл и говорит:
— Вы не французская курочка. Вы петух

- вы сейчас почувствуете давление, а ручки-то вот они!

Так, слово за слово, мужика-детдомовца зажарили с прованскими травами.

Сидит в ресторане мужик - ну как сидит? Спит, пьянющий, мордой почти в салате. А за соседним столиком интеллигентного вида хорошо одетый гражданин делает заказ....
Короче спойлер, чтобы не читать всю эту душноту:
В конце анека интеллигент пробил алкашу очко!

Сидит в ресторане мужик - ну как сидит? Спит, пьянющий, мордой почти в салате. А за соседним столиком интеллигентного вида хорошо одетый гражданин делает заказ. Вино, холодные закуски и, главное, французскую курочку с прованскими травами. На кухне паника: клиент серьёзный, при деньгах, а курицы подходящей нет. Наскоро запекли американского бройлера, укропчиком присыпали, принесли. Гражданин - раз! - два пальца бройлеру в гузку. Пошевелил так, глаза в потолок возвёл и говорит:
— Штат Техас, ранчо Мэри и Джона Браунов, бройлер-двухлетка. Нет, это не французская курочка
Персонал обалдел, забегал. В дальнем холодильнике нашли синюю курицу - другой нет. Запекли, петрушкой засыпали, подали. Клиент опять - раз ей два пальца! И говорит:
— Колхоз "Путь Ильича", председатель Сидоров П.П., курице 4 года. Это не французская курочка.
Ну, тут уж послали гонца в соседний ресторан, перекупили французскую курицу, запекли с чабрецом и мятой. Несут гостю. Тот снова - раз два пальца ей в гузку!
— О, это провинция Прованс, ферма Марселя Дюбуа. Курочке около года. Да, это французская курочка.
Тут мужик за соседним столиком поднимает мятую морду, смотрит мутными глазами и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский Я! Пробей родословную...
Гражданин - раз! - два пальца ему в жопу. Пошевелил так, глаза в потолок возвёл и говорит:
— Вы быстрый Гонзалес из Мехико

Этим детдомовцем оказался Альберт Эйнштейн!

Сидит в ресторане мужик - ну как сидит? Спит, пьянющий, мордой почти в салате. А за соседним столиком интеллигентного вида хорошо одетый гражданин делает заказ. Вино, холодные закуски и, главное, французскую курочку с прованскими травами. На кухне паника: клиент серьёзный, при деньгах, а курицы подходящей нет. Наскоро запекли американского бройлера, укропчиком присыпали, принесли. Гражданин - раз! - два пальца бройлеру в гузку. Пошевелил так, глаза в потолок возвёл и говорит:
— Штат Техас, ранчо Мэри и Джона Браунов, бройлер-двухлетка. Нет, это не французская курочка
Персонал обалдел, забегал. В дальнем холодильнике нашли синюю курицу - другой нет. Запекли, петрушкой засыпали, подали. Клиент опять - раз ей два пальца! И говорит:
— Колхоз "Путь Ильича", председатель Сидоров П.П., курице 4 года. Это не французская курочка.
Ну, тут уж послали гонца в соседний ресторан, перекупили французскую курицу, запекли с чабрецом и мятой. Несут гостю. Тот снова - раз два пальца ей в гузку!
— О, это провинция Прованс, ферма Марселя Дюбуа. Курочке около года. Да, это французская курочка.
Тут мужик за соседним столиком поднимает мятую морду, смотрит мутными глазами и со слезой в голосе говорит:
— И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЁВ!