Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Я свою машину поджег.

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
– Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
– Нет.

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
– Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
– Кто здесь?!

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Михалыч ничего не ответил. Лишь молча пошевелил хуем угли.

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Господи, да блять, как вы заебали меня
Схватил ружьё и начал просто в кашу превращать своих корешей. Куча крови крики он не останавливается ! В итоге остаётся один еле живой охотник , который тихим голосом говорит:
- А ты че завёлся то?
- Блять Сука ! Я не Михалыч. Не Михалыч я! Я вам говорил !