хз, эта версия больше нравится.

Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии.
Генеpал: -Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с
чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя?
Я вот бывало, в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему
из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним
делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку
закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:
-Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так
точно! Hикак нет! Так точно! ....
Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку
на дpугое...
-Да, да, да!!! И как засадил ей, с неё аж парик слетел!

Анекдот грустный на самом деле.

Стоят, разговаривают 3 профессора.Мимо пробегает студент. Задевает одного 
из профессоров и, небрежно извинившись, бежит дальше.
-Постойте, молодой человек, - окликнул его профессор, - вот вы прервали наш 
научный спор, а я, может быть, открыл бы новый закон природы и получил 
Нобелевскую премию. Своим толчком вы осиротили Вселенную, закинув ее 
в каменный век.
После долгих извинений студента, профессор, наконец, его отпускает 
и возвращается к разговору:
-...так вот, значит закидываю я ее ноги себе на плечи...

про "вставил в жопу быстрому Гонзалесу" было уже??

Хватсаются 3 охотников.
(1) Я как-то одним выстрелом двух лосей убил.
(2) А я медведя убил, а внутри у него было 10 кг еще живого лосося.
(3) А я как-то иду, один патрон в ружье остался, и выходит стая волков. Ну я выстрелил, 10 волков упало, а трое за мной бегут. Я на елку залез, а они давай ствол грызть. Дерево падает, я как белка на другое перескочил. Они давай его грызть. Я опять прыгаю, но сорвался...
(1 и 2) а дальше что?...
(3) Что-что, загрызли нахуй!

Собрались, значит, охотники поделиться подвигами своими. Ну водочка и т.п., естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
— Так–с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
— И понес добычу домой.

Собрались, значит, охотники поделиться подвигами своими. Ну водочка и т.п., естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
— Так–с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
— А! Ну, и всё.
Охотники, яростно мастурбируя:
- Ну так придумай же что ни будь!

Собрались, значит, охотники поделиться подвигами своими. Ну водочка и т.п., естественно.

Один говорит:

— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.

Выпили, закусили.

— Так–с, о чем это я?

— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом....

— Иду дальше, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.

Выпили, закусили.

— Так–с, о чем это я?

— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...

— Иду дальше, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.

Выпили, закусили.

— Так–с, о чем это я?

— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...

— Иду дальше, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.

Выпили, закусили.

— Так–с, о чем это я?

— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...

— Иду дальше, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.

Выпили, закусили.

— Так–с, о чем это я?

— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...

— А! Ну, и всё.

Охотники, яростно мастурбируя:

- Че сразу в конец смотришь, весь анек читай, пидар!

Стоят, разговаривают 3 профессора.Мимо пробегает студент. Задевает одного
из профессоров и, небрежно извинившись, бежит дальше.
-Постойте, молодой человек, - окликнул его профессор, - вот вы прервали наш
научный спор, а я, может быть, открыл бы новый закон природы и получил
Нобелевскую премию. Своим толчком вы осиротили Вселенную, закинув ее
в каменный век.
После долгих извинений студента, профессор, наконец, его отпускает
и возвращается к разговору:
-...так вот, и я, значит, написал ей "ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ", а она мне "ахах в смысле?))))00

Собрались, значит, подписчики Анекдоты категории Б под анеком, набрать лайков за смешные комменты. Вспомнили про яростную мастурбацию, про Гонзалеса, про конец анека, особенно второй подписчик, кинули еще картинку "сука ты уёб ок блять ебаный тебя что ЕБЕТ ЭТО ЧТОЛИ", вспомнили ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ, ахахах в смысле?))), - все не лайкают и не лайкают, ибо приелось уже, не смешно. А вот первонахер оказался непростым: запостил четкий кошег'ный вариант анека и срубил лойсов. Всем в наставление.