Полный хохотач

Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот... едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «КТО ЭТО ТАК ДАЛ!?» на что в ответ, с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус: "Я ВЕГАН!!!"

Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот... едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «ВЫХОДИТ КТО НА ПРАЧЕЧНОЙ!?» на что в ответ, с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус: "ПЕРДЯЧЕЧНОЙ!!!"

Анекдот категории B(ash.org)

так слово за слово парень получил пизды

Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот... едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «КТО ЭТО ТАК ДАЛ!?» . И этим человеком был Альберт Эйнштейн

Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот... едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «КТО ЭТО В КОНЕЦ АНЕКА ПАЛИТ!?»

Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот... едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (два хипстера в свитшотах). Один из них достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «КТО ЭТО ТАК ДАЛ!?» на что в ответ, с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус: "ЭТО Я ЗА СЕБЯ И ЗА СВОЕГО ПАРНЯ!!!"

Стоим мы, значит, на остановке, я и мой парень, ждем автобуса. Хочу заметить, что дело было в середине лета, и жара стояла несусветная. Час пик. Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается, и мы начинаем щемиться в первый попавшийся пазик. Народу, конечно, море, но как-то втерлись, стоим все вплотную. Автобус трогается. Водила, не останавливаясь, берет деньги и отдает билеты. Ну, так вот... едем мы и чувствуем, что становится, не по-детски жарко, т.к. люди начинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и что-то возмущаются и хихикают! Оказалось, что какая-то тварюга перданула прямо в центре салона, а поскольку дышать и так было нечем, а теперь вообще можно угореть все ломанулись на перед. Запах распространялся так быстро, что скоро дошел и до нас, естественно мы тоже ломанулись. В это время ни о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подбирает еще двоих (парень с девушкой). Пацан достает деньги (довольно крупную сумму) и передает водиле. Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние, он берет бабки, кривит рожу и задает вопрос: «У КОГО ХУЙ ВИДНО!?»

Это за Пупу и за Лупу