Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мужик прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мужик садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - и выкидывает в окно весь сэндвич. Достает второй:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мужик достает следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, не хочешь сэндвичи с арахисовым маслом, давай их я съем.
- Ну, бери.
Сварщик откусывает половину сэндвича и начинает люто блевать в окно:
- Сука... буэээ... это же говно!
Мужик задумчиво:
- Да... Вот и я думаю - откуда в жопе арахисовое масло?

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мужик прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мужик садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает в окно весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мужик достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушайте, вы заебали мне на башку еду кидать!

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мужик прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мужик садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку, вынимает сэндвич, а он ему как раз.

а зачем стрелять в виски, если можно было его выпить

Строится небоскреб, шестидесятый этаж. Три строителя Приходит время обеда. Первый разворачивает свой пакет, морщится и говорит:
–Бутерброды с сыром! Я же ненавижу бутерброды с сыром!
Однако ест.
Второй смотрит в свой пакет:
–Бутерброды с сыром! Терпеть не могу!
Ест.
Третий, развязывая сверток:
–Бутерброды с сыром! Гадость! Ненавижу!
Ест.
На следующий день. Первый обнаруживает в своем пакете бутерброды с сыром и кричит:
–Если еще раз мне жена сделает эти бутерброды, я скинусь нахуй с этого небоскреба.
Второй, видя свои бутерброды, орет:
–Если еще раз я увижу эти бутерброды, я тоже спрыгну !
Третий, обнаружив бутерброды с сыром, вопит:
–Если еще раз мне попадутся эти бутерброды, я тоже выпилюсь!
На следующий день: те же бутерброды у всех трёх. Разбегаются и прыгают с небоскреба.
Похороны. Идут в похоронной процессии безутешные жены троих ненавистников бутербродов с сыром.
Жена первого:
–Если б я знала, что мой Миша так не любит бутерброды с сыром, я бы ему никогда их не делала!
Жена второго:
–Если б я знала, что мой Коля терпеть не может бутерброды с сыром, я бы их лучше сама ела!
Жена третьего, рыдая:
–А мой всегда сам себе бутерброды делал...

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мужик прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мужик садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает в окно весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мужик достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты наверное, долбоеб?
- Да, -говорит мужик, выкидывая сварщика

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мужик прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мужик садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает в окно весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мужик достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик и отправляет мужика вслед за бутербродами.

Лежат мужик и баба в постели. Баба говорит:
- Надо собираться, скоро мой придёт.
Мужик одевается.
- Погоди, чем я тебе приглянулась?
- Я просто хотел сказать, не делай ему бутерброды с арахисовым маслом

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже армяне играют в нарды.

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мужик прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мужик садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает в окно весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мужик достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мужик, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
- Так начни уже делать бутеры с арахисовой ПАСТОЙ, а не МАСЛОМ, блядь