Схватили фашисты: Летова, физика и математика. Поставили к стенке расстреливать.

3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на Летова, он закричал:
— Вечность пахнет нефтью!
И насрал на свое лицо.

Схватили фашисты: геолога, физика и математика. Поставили к стенке расстреливать.

3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
— Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, все уже убежали, они же не дебилы, чтобы на месте стоять и ждать.

Схватили фашисты: геолога, физика и математика. Обеспечили их всем необходимым, дали им хорошие квартиры и работу на оборонных предприятиях. А вы думали, фашисты настолько глупы, чтобы расстреливать ученых без разбору?

потому что винтовка — это праздник.

Остался математик. Математик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он сказал:
— Минутку, только пиво с друзьями допью, - и достал один полный стакан, один наполовину полный стакан, один полный на две трети..

- У тебя ряд разошёлся
- Бля

Раздались выстрелы.

Схватили фашисты: геолога, физика и математика. Физик схватил сам себя.

Остался математик. Математик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он сказал:
— Минутку, только инверсию пространства проведу, — и фашистов телепортирует под шконарь.

— Минутку, только пиво с друзьями допью, - и достал два стакана.
Фашисты сразу сдались перед надвигающимся бесконечным числом математиков.