Умирает Илья Емельянов.
У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Илья Емельянов!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните трёхблинно-генераторный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Ах, папа, папа, - шепчет себе под нос Петр и умирает...

Рыбак рыбака видит издалека, сказал Иисус, но Папа Римский в рай так и не попал.

Так, слово за слово, Папа Римский получил по ебалу.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Ах, папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, трахая Папу Римского

Каждый комментатор сего богомерзкого текста и особливо автор - репетируйте речь в суде по делу об оскорблении чувств рыболовов, ага, тот у кого удочка подлиннее - уже написал заяву.

Переделывать не буду а то посадят

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Я веган.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Там до сих пор армяне в нарды играют!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- И правильно. Ведь я Мама Римский! Ахахахах)))

Этим Мамой был админ АКБ