Да между прочим среди того кала что обычно постят очень охуенный анекдот

Это очень старый советский анекдот, не судите строго, пожалуйста.

Усталый работяга заходит в универсам после работы, набирает еды на ужин и думает: «Сегодня же пятница. Премию дали. А сделаю-ка я себе пельмешек». Берёт кусок свинины, лучок, готовое тесто в кулинарном отделе, поллитру. Приходит домой и тут вспоминает, что мясорубку жена забрала, когда к маме уходила. «Так, на площадке все жлобы, мясорубку никто не даст. Сверху соседи все лето на даче живут… О! Через этаж позавчера женщина вселилась, на вид ничего такая, вещей много ей занесли, наверняка и мясорубка имеется». Собрался с духом, поднимается по лестнице и думает: «Вдруг, повезёт, и даст мясорубку. Спросит – для чего, скажу – вот, пельмешек захотелось. А она такая – давайте, я вам помогу, я хорошо леплю. Ну а что, посидим, полепим, потом поедим. Налью ей, конечно, как без этого. Ох, а потом же в койку… Ну и заживём дружно. Она будет по хозяйству, я по работе. По выходным с мужиками в гараже, как обычно… Потом прихожу с гаражей, а она такая стоит в дверях: где, блядь, шлялся! Опять со своими хмырями бухал! Глаза б мои тебя не видели!..». Тут мужик осознаёт, что стоит у двери новой соседки и держит палец на кнопке звонка. Открывается дверь. Соседка, очень приветливо улыбаясь:
- Добрый вечер!
Мужик:
- Да между прочим среди того кала что обычно постят очень охуенный анекдот

Усталый работяга заходит в универсам после работы, набирает еды на ужин и думает: "Бля, в магазине еда есть... походу я не в советском анекдоте...."

Усталый работяга заходит в универсам после работы, набирает еды на ужин и думает: «Сегодня же пятница. Премию дали. А сделаю-ка я себе пельмешек». Берёт кусок свинины, лучок, готовое тесто в кулинарном отделе, поллитру. Приходит домой и тут вспоминает, что мясорубку жена забрала, когда к маме уходила. «Так, на площадке все жлобы, мясорубку никто не даст. Сверху соседи все лето на даче живут… О! Через этаж позавчера женщина вселилась, на вид ничего такая, вещей много ей занесли, наверняка и мясорубка имеется». Собрался с духом, поднимается по лестнице и думает: «Вдруг, повезёт, и даст мясорубку. Спросит – для чего, скажу – вот, пельмешек захотелось. А она такая – давайте, я вам помогу, я хорошо леплю. Ну а что, посидим, полепим, потом поедим. Налью ей, конечно, как без этого. Ох, а потом же в койку… Ну и заживём дружно. Она будет по хозяйству, я по работе. По выходным с мужиками в гараже, как обычно… Потом прихожу с гаражей, а она такая стоит в дверях: где, блядь, шлялся! Опять со своими хмырями бухал! Глаза б мои тебя не видели!..». Тут мужик осознаёт, что стоит у двери новой соседки и держит палец на кнопке звонка. Открывается дверь. Соседка, очень приветливо улыбаясь:
- Добрый вечер!
Мужик:
- Здравствуйте. Мясорубку не одолжите до завтра?
- Конечно. Минутку. Вот, можете не спешить, только помыть не забудьте
- Да, конечно, до свидания.
- До свидания.

Это очень старый советский анекдот, не судите строго, пожалуйста.

Усталый работяга заходит в универсам после работы, набирает еды на ужин и думает: «Сегодня же пятница. Премию дали. А сделаю-ка я себе пельмешек». Берёт кусок свинины, лучок, готовое тесто в кулинарном отделе, поллитру. Приходит домой и тут вспоминает, что мясорубку жена забрала, когда к маме уходила. «Так, на площадке все жлобы, мясорубку никто не даст. Сверху соседи все лето на даче живут… О! Через этаж позавчера женщина вселилась, на вид ничего такая, вещей много ей занесли, наверняка и мясорубка имеется». Собрался с духом, поднимается по лестнице и думает: «Вдруг, повезёт, и даст мясорубку. Спросит – для чего, скажу – вот, пельмешек захотелось. А она такая – давайте, я вам помогу, я хорошо леплю. Ну а что, посидим, полепим, потом поедим. Налью ей, конечно, как без этого. Ох, а потом же в койку… Ну и заживём дружно. Она будет по хозяйству, я по работе. По выходным с мужиками в гараже, как обычно… Потом прихожу с гаражей, а она такая стоит в дверях, секса хочет. А я никакой, откажу ей. Тогда она пойдёт к врачу, он ей даст пачку виагры и скажет, что надо по одной класть. Она на годовщину знакомства пельмени приготовит, поставит их вариться и высыпет туда бесконечное количество виагры... И хорошо, если пельмени между собой ебаться будут – а если меня!?» Тут мужик осознаёт, что стоит у двери новой соседки и держит палец на кнопке звонка. Открывается дверь. Соседка, очень приветливо улыбаясь:
– Добрый вечер!
Мужик:
– А, давайте сюда свою мясорубку!

Готовое тесто... СССР....

Это очень старый советский анекдот, не судите строго, пожалуйста.

Усталый работяга заходит в универсам после работы, набирает еды на ужин и думает: «Сегодня же пятница. Премию дали. А сделаю-ка я себе пельмешек». Берёт кусок свинины, лучок, готовое тесто в кулинарном отделе, поллитру. Приходит домой...
Через неделю обнаружили его труп со следами сексуального насилия. Криминалист снял ведро пельменей.

Это очень старый советский анекдот, не судите строго, пожалуйста.

Усталый работяга заходит в универсам после работы, набирает еды на ужин и думает: «Сегодня же пятница. Премию дали. А сделаю-ка я себе пельмешек». Этим вечером в гараже при помощи подручных средств был совершён первый в СССР трансгендерный переход.

Это очень старый советский анекдот, не судите строго, пожалуйста.

Усталый работяга заходит в универсам после работы, набирает еды на ужин и думает: «Сегодня же пятница. Премию дали. А сделаю-ка я себе пельмешек». Берёт кусок свинины, лучок, готовое тесто в кулинарном отделе, поллитру. такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется суп, он не греется. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Это очень xyевая переделка от долбoeба-подписчика, не судите строго, пожалуйста.

Усталый работяга заходит в универсам после работы, набирает еды на ужин и думает: «Сегодня же пятница. Премию дали. А сделаю-ка я себе пельмешек». Берёт кусок свинины, лучок, готовое тесто в кулинарном отделе, поллитру. Приходит домой и тут вспоминает, что мясорубку жена забрала, когда к маме уходила. «Так, на площадке все жлобы, мясорубку никто не даст. Сверху соседи все лето на даче живут… О! Через этаж позавчера женщина вселилась, на вид ничего такая, вещей много ей занесли, наверняка и мясорубка имеется». Собрался с духом, поднимается по лестнице и думает: «Вдруг, повезёт, и даст мясорубку. Спросит – для чего, скажу – вот, пельмешек захотелось. А она такая – давайте, я вам помогу, я хорошо леплю. Ну а что, посидим, полепим, потом поедим. Налью ей, конечно, как без этого. Ох, а потом же в койку… Ну и заживём дружно. Она будет по хозяйству, я по работе. По выходным с мужиками в гараже, как обычно… Потом прихожу с гаражей, а она такая стоит в дверях: где, блядь, шлялся! Опять со своими хмырями бухал! Глаза б мои тебя не видели!..». Тут мужик осознаёт, что стоит у двери новой соседки и держит палец на кнопке звонка. Открывается дверь напротив (через лестничную клетку). Слышится звук "чпок!". Старая соседка через этаж, очень приветливо улыбаясь:
- Добрый вечер!