У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка «4». Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на букву «н». Подруга, недолго думая, идет с тетрадкой в школу к учительнице.
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?
Училка:
— Она слово «трамвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
— А разве пишется «траНвай»?
— Дружочек, ты видимо не понял с кем общаешься. Вот эта твоя манера речи "клоунская" меня не впечатляет, давай встретимся, объясню на понятном тебе языке, языке боли.

Саундбуфер

Протвинь

У моего друга друг работает в организации. Выдавали зарплату в бухгалтерии. Итог — зарплата «за Лупу». Допущена одна ошибка в имени «Пупа». Бухгалтресса исправила букву «П» на букву «Л». Друг, недолго думая, идет с расчетным листом в бухгалтерию к бухгалтеру.
— Почему вы моему другу выдали «за Лупу»?
Бухгалка:
— Он за «Лупу» должен получить. Разве вы не видите?
— А разве его имя пишется «Лупа»?
— Ну конечно! Проверочное слово «залупа»!

Дед у меня постоянно так произносил: компухтер, тилявизер, кепчук, монез (майонез) и говорил, что это рязанский говор просто

Я думал это анекдоты категории Б, а это байки с родительских собраний

У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка «4». Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на букву «н». Подруга, недолго думая, идет с тетрадкой в школу к учительнице.
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?  Знакомое шипение сервомоторов, просыпающихся от многовекового покоя отозвалось гулким эхом в саркофаге, где он пытался покоиться последние десять тысячелетий. Вместе с шипением вернулись и чувства, вновь позволяя видеть и слышать окружающий мир. «Вот дерьмо, - подумал он, - минуло ещё одно хреново тысячелетие». Язык, на котором Рунные жрецы Космических Волков обращались к нему, звучал глубоко, гортанно и прекрасно подходил для типов, страдающих от избытка мокроты в глотке

ВЫ ХОТИТЕ ВНОВЬ УСЛЫШАТЬ ВЕЛИКИЕ САГИ, ВЕРНО?» - эти слова уже вязли у него на зубах, он произносил их уже раз десять, без изменений. 
«Да, Почтенный, мы благоговейно просим Вас» - ответил какой-то морщинистый старый х*й видимо, главный среди этой кучки пердунов и согнулся в низком поклоне вместе со своей свитой.
Бьорн НЕНАВИДЕЛ эти еб*ные саги. Представьте, что вы рассказывает какую-то длинную и охеренно скучную историю, ложитесь поспать пару часиков, просыпаетесь, снова рассказываете её и так десять раз подряд. И ещё, они КАЖДЫЙ РАЗ просили рассказать о Лемане Руссе. 
«Херово придется тому долбаному идиоту, который попросит рассказать о Лемане Руссе на этот раз», - решил про себя Бьорн.
«СОБЕРИ ЖЕ ДЛЯ МЕНЯ ЗАЛУ, ПОЛНУЮ ВЕРНЫХ И МОГУЧИХ ВОИНОВ, ДАБЫ Я МОГ ПОВЕДАТЬ ИМ ВЕЛИКИЕ ДРЕВНИЕ САГИ», - произнес он вслух.

&

нет кофя, слышал о кине, экспресо, лисапед, дерёвня, килОметров, свеклА

Армортизатор.