У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки.
Дяденька выбегает на улицу, а мимо пацан на велике едет, увидел дяденьку, пальцем показывает и кричит:
- Аааа! Письку видно!

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я добавила новый бульонный кубик.
Дяденька встал из-за стола, поцеловал жену в лоб, сказав "спасибо", а потом они поебалися и легли спать.

У одного дяденьки умерла жена. А потом и он. Капец грусный анек, чесно говоря.

Кто не понял, дяденька был ебанутый какой-то.

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился на письке.

У одного дяденьки умерла жена, потому что он отрезал ей письку.

Сюр конечно, но смешно. Даже переделывать жалко. Смеюсь-смеюсь, не могу насмеяться.

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки.
Дяденька выбегает на улицу, а там армяне в нарды играют.

ЕСЛИ ВКУСНО, ТО КАКАЯ РАЗНИЦА?

Дальше на АКБ будут детсадовские приколы a la клей — выпей баночку соплей.