У работяги-передовика, фигачащего на станке в цеху, берет интервью корреспондент московской газеты, но потом оказывается что это было не интервью.

У работяги-передовика, фигачащего на станке в цеху, берет интервью корреспондент московской газеты, пытаясь перекричать заводской шум и грохот, но у него нихуя не выходит, и он с позором покидает цех

У работяги-передовика, фигачащего на станке в цеху, берет интервью корреспондент московской газеты, пытаясь перекричать заводской шум и грохот:
- Сейчас в стране идет кампания за трезвость! Вот Вы каждый день план на 160% выполняете. А вот, если бы выпили рюмку с утра, наверное, не смогли бы так работать?
- Почему не смог бы? Смог бы!
- А после стакана?
- И после стакана смог бы!
- А после бутылки??
- Ну чё пристал? Работаю же!! Стоп, или ты не про 'Буратино'?

а передовик ему отвечает......а где маска?

если бы выпил с утра то все равно смог бы работать....так как этот долбоеб передовик работал в ночную смену и интервью брали ночью

У работяги-передовика, фигачащего на станке в цеху, отвалилась жопа

У работяги-передовика, фигачащего на станке в цеху, берет интервью корреспондент московской газеты, пытаясь перекричать заводской шум и грохот:
- Сейчас в стране идет кампания за трезвость! Вот Вы каждый день план на 160% выполняете. А вот, если бы выпили рюмку с утра, наверное, не смогли бы так работать?
- Почему не смог бы? Смог бы!
- А после стакана?
- И после стакана смог бы!
- А после бутылки??
- Ну чё пристал? Ну посадили меня на бутылку с утра!!!

Ну раз такая тема, сборник анекдотов про Петровича

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Бля, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Бля, Петрович, заебал! Держи стремянку!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Бля, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доебешься!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Бля Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

— Что, кончил? Ну и козел!!!
— Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо!!!

— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Бля, Петрович, мне похуй!

— Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
— Бля, Петрович!! В лифте не ссать!!!

— Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо...
— Бля, Петрович!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

— Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...
— Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Бля, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Бля, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

У работяги-передовика, фигачащего на станке в цеху, берет интервью корреспондент московской газеты, пытаясь перекричать заводской шум и грохот:
- Сейчас в стране идет кампания за трезвость! Вот Вы каждый день план на 160% выполняете. А вот, если бы выпили рюмку с утра, наверное, не смогли бы так работать?
- Чё? Не слышу!
- Я говорю, сейчас в стране идет кампания за трезвость! Вы план на 160% выполняете. А вот, если бы выпили рюмку, смогли бы так работать?
- Да чё ты там шепчешь?
- Я говорю, кампания! Трезвость! Каждый день план на 160%! А если бы выпили рюмку?
- Да не слышу ничего я! Говори громче!
- Да мать твою, говорю, ты каждый день хуячишь, а если бы выпил?
- Ничего не слышно! Вообще ни слова!
- А, иди нахуй, сам напишу, что вы там целыми днями бухаете.

У работяги-передовика, фигачащего на станке в цеху, берет в рот корреспондент московской газеты.