Купил как-то гном-хуекрад квартиру, а она мало того что ветхая, дак ещё и не как раз.

разъебанная пещера

Пошли как-то два грузина в баню, но в темноте перепутали дорогу и попали в ветхую хату гнома-хуекрада. А им там и рады.

В комнате было жарко. Очевидно, работник котельной заснул на вентиле, и теперь весь жар могучих котлов вкачивался в старую чугунную батарею под окном.
Товарищ Вольгаст спал. Отброшенное в сторону одеяло практически съехало на пол.
Что снилось в тот момент Товарищу Вольгасту — неизвестно, однако он сладко посапывал, а потом решил повернуться на бок. В этот момент его голая нога задела что-то твердое.
«Померещилось», сквозь сон подумал Товарищ Вольгаст, однако твердый предмет не исчезал. Товарищ Вольгаст приоткрыл один глаз и поморщился, а потом вздрогнул — висевшая надкусанным яблоком за окном луна светила прямо в лицо. Но не она испугала Товарища Вольгаста. В лунном свете он увидел, странный силуэт, возвышающийся над спинкой кровати.
— Проснулись? — раздался в темноте скрипучий голос, — не бойтесь, я к вам по делу.
Товарищ Вольгаст приподнялся на локтях и попытался рассмотреть незнакомца поближе. Однако по прежнему видел лишь темный силуэт.
— Кто вы? — наконец спросил он.
Из темноты раздалось хихиканье.
— Кто я — вам прекрасно известно, товарищ, — в темноте что-то сверкнуло, чиркнуло и в маленьком шахтерском фонаре разгорелось пламя.
У Товарища Вольгаста сжалось сердце.
— Да, это я, гном-хуекрад, — с довольным видом подтвердил его собеседник, явно наслаждающийся происходящим.
Гном сидел на маленькой табуреточке, ножку которой и задел во сне Товарищ Вольгаст. Высотой полметра, в колпаке, с бородой — типичный гном, каких рисуют на картинках и ставят в маленьких садиках.
— Что вам нужно? — наконец выдавил из себя Товарищ Вольгаст.
— Не то, зачем мы обычно приходим, — успокоил его гном, — уж вы то знаете, что когда мы выходим на дело, никому не удается проснуться и застать нас на месте, скажем так, преступления.
— Но что тогда? — Товарищ Вольгаст отполз к изголовью кровати. Судя по ощущениям, гном не врал. У него пока ничего не украли.
— Понимаете, я — дипломат. Если так можно выразиться. Наши старейшины давно за вами наблюдают, а когда они обнаружили, что вы трезвоните о нашем существовании направо и налево, они чуть не решили выслать за вами внеочередную группу захвата.
На этих словах гном снова захихикал, но это было довольно угрожающее хихиканье, от которого по спине Товарища Вольгаста побежали мурашки.
— Простите, — гном продолжил, — привычка. Так вот. Старейшины были взволнованы тем, что наша таинственность оказалась под угрозой, но они решили не спешить. Тем более, что ваши действия открыли для нас новое поле деятельности.
— Какое?
— Интернет! Вы не представляете, сколько там хуев! Сколько там пищи для нашей жестокой богини, которая покоится в недрах Хуемории… Ой, извините, мне нельзя об этом говорить.
— Но они же нарисованные… — недоуменно протянул Товарищ Вольгаст.
— Это не проблема, мы уже нашли кхм, методы. Украденный с картинки хуй исчезает и в реальности. Удобно, правда? — гном снова хихикнул.
— Но зачем вам нужен я?
— О, хороший вопрос. Ответ лежит в природе интернета. Он постоянно меняется и при этом, как бы это абсурдно не звучало, феноменально статичен. Его нужно двигать. Гномы, обитающие в сети живут лишь когда о них говорят.
Гном сделал паузу.
— Поэтому старейшины решили, что вы можете искупить свою вину таким образом. У вас может и нет миллионной аудитории, но несколько тысяч человек вас читает. Многие из них повторяют ваши шутки. Другие повторяют за ними. Гномы живут в сети, хуи пропадают с картинок и в реальности, вы — в безопасности.
Товарищ Вольгаст чуть не поперхнулся, услышав последнюю фразу.
— Да, да, — гном лукаво улыбнулся, — пока вы поддерживаете существование гномов в сети, вы — в безопасности. За вами не придут.
— А если я перестану?
— Тогда вы сможете держать в штанах, например, кукурузину. Чтобы все думали, что мы к вам не приходили.
Хихиканье гнома стало выше на октаву. Фонарик, стоящий на его коленке затрясся.
— Я вас понял, — наконец выдавил из себя Товарищ Вольгаст, — я сделаю, как вы хотите.
— Вот и чудно, — гном тут же поднялся со своей табуреточки и поклонился, — с вами приятно сотрудничать.
Погасив фонарь гном спрыгнул на пол, и Товарищ Вольгаст услышал лишь звук удаляющихся шагов.
Луна продолжала светить в лицо, но сон как рукой сняло. Товарищ Вольгаст протянул руку и взял лежащий на тумбочке телефон. Открыл твиттер.
«Гномы-хуекрады знают о кукурузине» — написал он.
Нажав кнопку «Отправить», Товарищ Вольгаст откинулся на подушку.

Кто знает шутку про ветхое жильё и гномов-хуекрадов? Помогите найти, пожалуйста
этой шуткой был молодой Альберт Эйнштейн

пелевин итт ого

и хуй украли

Люди говорят, то были карлики богомерзкие, ростом невеликие, бородаты и в больших шапках». Упоминали гномов и в европейских средневековых рукописях: великий учёный Парацельс описывал их как «вредный подземный народец, питающий богопротивную страсть к фаллопохищению». ... Ну, согласитесь, не будете же вы рассказывать людям, что гномы украли у вас член

Хуевин какой-то

Кто знает шутку про ветхое жильё? Помогите снять