Бухгалтеры сидя в бухгалтерии, хвастаются отчётами.
— Мне один сотрудник шоколадку купил после того, как весь квартал со мной сводил дебет с кредитом!
— Ой, да что твоя шоколадка? Мне один рафаэлло купил, да не просто рафаэлло, а коробку семь штук, потому что я его за день 7 раз перерасчитала.
Третья молчит, эти две у неё спрашивают:
— А ты че молчишь, совсем все плохо?
А третья и говорит:
— Да ерунда все ваши шоколадки и рафаэлло, мне вот...

Экортницы сидя в баре, хвастаются подарками.
— Мне один клиент шубу купил после того, как всю ночь со мной провел!
— Ой, да что твоя шуба? Мне один машину купил, да не просто машину, а бэху семёрку, потому что я его за ночь 7 раз удовлетворила.
Третья молчит, эти две у неё спрашивают:
— А ты че молчишь, совсем все плохо?
А третья и говорит:
— Да ерунда все ваши шубы и тачки, мне вот.уй на воротник подарили

Экортницы это которые за экологию борятся?

Эскортницы сидя в баре, хвастаются подарками.
— Мне один клиент шубу купил после того, как всю ночь со мной провел!
— Ой, да что твоя шуба? Мне один машину купил, да не просто машину, а бэху семёрку, потому что я его за ночь 7 раз удовлетворила.
Третья молчит, эти две у неё спрашивают:
— А ты че молчишь, совсем все плохо?
А третья и говорит:
— Да ерунда все ваши шубы и тачки, мне вот мой папик подарил портфель, а скоро ещё и кресло подарит.
- Ахаха ты что прикалываешься, мы бы к таким лохам на километр не подошли!
- Вот поэтому у вас, тупых куриц, только шубы и тачки, а у меня теперь должность министра образования Саратовской области, а скоро ещё и кресло депутата Госдумы будет.

Экортницы сидя в баре, хвастаются подарками.
— Мне один клиент шубу купил после того, как всю ночь со мной провел!
— Ой, да что твоя шуба? Мне один машину купил, да не просто машину, а бэху семёрку, потому что я его за ночь 7 раз удовлетворила.
Третья молчит, эти две у неё спрашивают:
— А ты че молчишь, совсем все плохо?
А третья и говорит:
— Да ерунда все ваши шубы и тачки, мне вот желание моё исполнили, чтобы рука тряслась!

Экортницы сидя в баре, хвастаются подарками.
— Мне один клиент шубу купил после того, как всю ночь со мной провел!
— Ой, да что твоя шуба? Мне один машину купил, да не просто машину, а бэху семёрку, потому что я его за ночь 7 раз удовлетворила.
Третья молчит, эти две у неё спрашивают:
— А ты че молчишь, совсем все плохо?
А третья и говорит:
— Да ерунда все ваши шубы и тачки, мне вот админ АКБ разрешил в предложку высраться....

... дали по лицу за такие концовки?

Экортницы сидя в баре, хвастаются подарками.
— Мне один клиент шубу купил после того, как всю ночь со мной провел!
— Ой, да что твоя шуба? Мне один машину купил, да не просто машину, а бэху семёрку, потому что я его за ночь 7 раз удовлетворила.
Третья молчит, эти две у неё спрашивают:
— А ты че молчишь, совсем все плохо?
А третья и говорит:
— Да ерунда все ваши шубы и тачки, мне вот...один японский мастер сверхострую катану подарил!
У первых двух эскортниц отвалились жопы.

Экортницы сидя в баре, хвастаются подарками.
— Мне один клиент шубу купил после того, как всю ночь со мной провел!
— Ой, да что твоя шуба? Мне один машину купил, да не просто машину, а бэху семёрку, потому что я его за ночь 7 раз удовлетворила.
Третья молчит, эти две у неё спрашивают:
— А ты че молчишь, совсем все плохо?
А третья и говорит:
— Да ерунда все ваши шубы и тачки, мне вот...подарили нарды. Ну что - партейку?!
Так, слово за слово, третья эскортница выиграла шубу и бэху семёрку.

Экортницы сидя в баре, хвастаются подарками.
— Мне один клиент шубу купил после того, как всю ночь со мной провел!
— Ой, да что твоя шуба? Мне один машину купил, да не просто машину, а бэху семёрку, потому что я его за ночь 7 раз удовлетворила.
Третья молчит, эти две у неё спрашивают:
— А ты че молчишь, совсем все плохо?
А третья и говорит:
— Да ерунда все ваши шубы и тачки, мне вот...подарили Луну, звёзды и поле ромашек!
Третья эскортница с позором покинула бар.