Кто не понял, энергосбыт действительно очень оперативно работает.

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпиздил меня еще раз за то что я рассказал этот баян

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги,за секс, а потом два раза отпиздил.

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали от счастья, что выиграли тачку. Но отец все равно отпиздил меня. Ему было похуй, просто нравилось меня бить

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпиздил меня еще раз.
А потом отпиздил и эту тачку из энергосбыта.
А потом пошел в эгергосбыт и еще там всех отпиздил.
А потом пошел в контору, которая проводила лотерею и еще там всех отпиздил.

Просто батя драться любил

Я помню однажды, тут были смешные анеки

"Но все уже привыкли, что я ебанутый."

Батя однажды, его отпиздил дважды

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтоб я купил ему овощей для супа. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть — это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Идет Пушкин по дороге, его догоняет мужик на телеге. Пушкин ему говорит: подвези мужик до деревни. Мужик: а хули, садись. Едут, молчат. Ну тут Пушкин решил удивить простого сельского мужика рифмой и говорит: мужик, тебя как зовут?
Мужик: Дмитрий.
Пушкин: о, Дмитрий, жопу хуем вытри.
Мужик осерчал и спрашивает: а тебя как зовут?
Пушкин: Александр Сергеевич.
Мужик: ну и пошёл на хуй.