Круглое таскать, квадратное катать! Вот щас разберусь как попало и накажу кого следоват!! Рота шире шаг, почему зад не поёт? Сигнал к атаке 3 зелёных свистка вверх!!

Затеял генерал капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели в часть принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, прилипают к потолку...

- Здравствуйте, товарищи гвардейцы!
- Здравия желаем, товарищ генерал!
- ... А почему у вас ыыы на потолке?
- Бю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю!

- Здравствуйте, товарищи гвардейцы!
- Здравия желаем, товарищ генерал!
- ... А почему у вас говно на потолке?
И засмеялись так неприятно.

- Здравствуйте, товарищи гвардейцы!
- Здравия желаем, товарищ генерал!
- ... А почему у вас говно на потолке?
- Речь пойдет, как нетрудно догадаться, о чистке сортиров. Все действующие лица данной истории реальны и события происходили на самом деле в 1995 году на территории воинской части 75361-В, где я стойко переносил тяготы и лишения воинской службы. На тот момент мои погоны украшали лычки младшего сержанта и я постоянно зависал в наряде, дежурным по роте, имея на ремне штык-нож от АКМ, болтающийся где-то в районе яиц, как и положено военнослужащему второго года службы. Тут и случилась засада - бравые солдаты так засрали наш ротный туалет, что он совершенно перестал справляться со своими обязанностями и говно тихонько полилось через край. Летняя пора позволяла отправлять естественные надобности в лесу, окружающем нашу славную воинскую часть, но дышать в роте было нечем, в связи с чем боевой дух личного состава стремительно падал. Поутру в субботу командир нашей роты старший лейтенант Шилин добрым отеческим голосом сказал мне:
- Хуй ты у меня, Просвиркин, с наряда сменишься, пока не устранишь это безобразие!
И ушел домой, насвистывая строевую песню про любимую Россию, березки и тополя.
Я зашел в сортир, закурил вонючую сигарету "Прима", посмотрел на дерьмо, плавающее в неглубокой воде над коричневой кафельной плиткой и сказал:
- Дерьмо.
Попытки пробить засор силами бойцов, вооруженных длинными палками, успеха не имели. Бойцы были недовольны и плохо пахли.
Тут пришел мой сослуживец Колян Яшин, знаменитый тем, что поехав в отпуск в гражданской одежде, в первый же день напился пьян и уронил военный билет прямо под ноги первому попавшемуся военному патрулю, в связи с чем провел весь свой недлинный солдатский отпуск на гауптвахте и вернулся оттуда похудевшим килограмм на десять. Колян закурил вонючую сигарету "Прима" и сказал:
- Да хуйня всё это. Тут уже такое случалось, когда ты в учебке был.
И он ввел меня в курс дела. Сортир наш был устроен следующим образом: в наличии имеются пять отверстий, называемых "очками" (ударение на О), от центральной трубы расходятся четыре боковых отростка, наподобие ритуального еврейского подсвечника меноры. По словам Коляна, необходимо боковые очки как можно плотнее заткнуть какими-нибудь тряпками, к казарме подогнать пожарную машину и в центральное очко подать под давлением струю воды, которая пробьет засорившуюся трубу. Идея вызывала сомнения, но выбора не было. Позвонили в автопарк, и скучающий водитель пожарки Серёга Семенцов быстренько подогнал своего красного коня задним ходом к крыльцу казармы. Дело было в выходной, офицеров в роте не было и наши подозрительные передвижения никого не заинтересовали. В это время хмурые воины, ругаясь матом, заколачивали палками тряпичные пробки в чавкающие жидким говном отверстия. Протянув толстый гофрированый пожарный рукав от машины до сортира, мы уткнули его в центральное очко и поручили дневальному Диме Коровину держать его изо всех сил. Открыв дверь, я подал команду голосом:
- Давай, бля!
Сёма газанул.
С тех пор прошло уже двадцать лет, но то, что произошло после этого, до сих пор снится мне ночами, и тогда я просыпаюсь в ужасе и холодном поту, диким воем пугая жену и толстого кота Василия. Мощный напор воды из пожарной машины ударил в очко, рукав задергался в цепких лапах дневального Коровина, и тут из четырех крайних очек с сочными звуками "Чпок" вылетели тряпочные пробки, а за ними, издавая жуткий космический гул, ударили коричневые фонтаны добротного солдатского говна. Прямо в чисто побеленный потолок туалета. А потом обратно вниз, на стены, на дневального Коровина, на все вокруг, изображая круговорот говна в природе.
- Глуши, бля!!! - несвоевременно очнулся я, но было уже поздно. В жуткой тишине шлёпались в вонючую жижу отлипающие от потолка говняные тряпки и дневальный Коровин сказал:
- Пиздец.
И это был именно он.

- Здравствуйте, товарищи гвардейцы!
- Здравия желаем, товарищ генерал!
- ... А почему у вас средний генератор на потолке?
- Ур-ра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Старинный армейский анекдот

- Здравствуйте, товарищи гвардейцы!
- Здравия желаем, товарищ генерал!
- Поздравляю с говном на потолке!
- Ур-ра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Старинный армейский анекдот