Этим инспектором был водитель автобуса.

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- NO HOMO, - сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

- Ха-ха-ха, сказала нога, выходя из жопы Панина.

Напомнило анек про водителя автобуса и монашку.Олды скиньте,пожалуйста.

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, - сказал муж Софи Лорен, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Фантомаса.

- И тут, вы не представляете товарищ следователь, фантомас снимает маску и оказывается 12-летним мальчиком!

и гася свечку

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Этим инспектором был Луи де Фюнес

- Ха-ха-ха, - сказал Сильвестр Андреич, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Папа, мне не нужны твои деньги, - сказал Саша, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.