70-е годы прошлого века. Молодой…

8 лет, 2 месяца назад

70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».

- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».

- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».

Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».

Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».

- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».

Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».

Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».

Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
- Согласен, - ответил автор.
Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».

1278 48

45k

10-е годы нынешнего века.
Молодой начинающий подписчик принес свой первый анек в АКБ.
Админ, глядя порнушку (возможно, но не обязательно гейскую), сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш анек на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл анек и прочитал:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

- Что ж, неплохо для начала, - отметил админ. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с веганством. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал админу новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Я веган, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

- Сразу могу сделать замечание, - сказал админ. – нет охуенного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза старого морского обычая, а без этого анек публиковать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Я веган, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное хрюканье, два капитана и юнга любили друг друга у ворот графской усадьбы и ебали свинью.

- Свинья - охуенная тема, - сказал админ, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть капитаны, но у юнги нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Я веган, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное хрюканье, два капитана и юнга любили друг друга у ворот графской усадьбы и ебали свинью. Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего капитана, - Ванька, у тебя хуй видно, в курсе?».

- Гораздо лучше, - похвалил админ. Но в анеке, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание какого-нибудь говна. Новый вариант звучал так:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Я веган, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное хрюканье, два капитана и юнга любили друг друга у ворот графской усадьбы и ебали свинью. Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего капитана, - Ванька, у тебя хуй видно, в курсе?».
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь из говна».

Хорошо, похвалил админ, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Я веган, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное хрюканье, два капитана и юнга любили друг друга у ворот графской усадьбы и ебали свинью. Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего капитана, - Ванька, у тебя хуй видно, в курсе?».
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь из говна».
Из камина торчал чей-то искусственный глаз.

Стоп, - сказал админ. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение персонажей, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Ну и где мне повесить шляпу в этом ёбанном гадюшнике?
- Я веган, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное хрюканье, два капитана и юнга любили друг друга у ворот графской усадьбы и ебали свинью. Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего капитана, - Ванька, у тебя хуй видно, в курсе?».
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь из говна».
Из камина торчал чей-то искусственный глаз.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, бесконечное число пьяных математиков трахали дохлую кобылу и приговаривали: "Вот видишь, как хорошо, что наше положение невыносимо?».

- Совсем другое дело, но должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни на такой гнусной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Ну и где мне повесить шляпу в этом ёбанном гадюшнике?
- Я веган, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное хрюканье, два капитана и юнга любили друг друга у ворот графской усадьбы и ебали свинью. Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего капитана, - Ванька, у тебя хуй видно, в курсе?».
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь из говна».
Из камина торчал чей-то искусственный глаз.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, бесконечное число пьяных математиков трахали дохлую кобылу и приговаривали: "Вот видишь, как хорошо, что наше положение невыносимо?», но каждый раз попадали в жопу быстрому Гонсалезу.

Замечательно, - улыбнулся админ, - многоплановый анек вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема веганства раскрыта, свинья присутствует, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша говяная природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского вегана. Хорошо бы еще показать в Вашем анеке дилижанс.
Через неделю автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Ну и где мне повесить шляпу в этом ёбанном гадюшнике?
- Я веган, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное хрюканье, два капитана и юнга любили друг друга у ворот графской усадьбы и ебали свинью. Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего капитана, - Ванька, у тебя хуй видно, в курсе?».
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь из говна».
Из камина торчал чей-то искусственный глаз.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, бесконечное число пьяных математиков трахали дохлую кобылу и приговаривали: "Вот видишь, как хорошо, что наше положение невыносимо?», но каждый раз попадали в жопу быстрому Гонсалезу.
А в это же время на чердаке соседнего дома полицмейстер развлекался с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы сделать дилижанс. Смеркалось, и события разворачивались с утомительной неизбежностью».

Отлично, - сказал админ, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль АКБ. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней подписчик зачитал админу окончательный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Ну и где мне повесить шляпу в этом ёбанном гадюшнике?
- Я веган, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное хрюканье, два капитана и юнга любили друг друга у ворот графской усадьбы и ебали свинью. Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего капитана, - Ванька, у тебя хуй видно, в курсе?».
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь из говна».
Из камина торчал чей-то искусственный глаз.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, бесконечное число пьяных математиков трахали дохлую кобылу и приговаривали: "Вот видишь, как хорошо, что наше положение невыносимо?», но каждый раз попадали в жопу быстрому Гонсалезу.
А в это же время на чердаке соседнего дома полицмейстер развлекался с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы сделать дилижанс. Смеркалось, и события разворачивались с утомительной неизбежностью. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда АКБ, на котором выступала с речью Аня Салливан».

Молодец, - похвалил админ, - анек практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего анека– «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», недостаточно неистовщиной отдаёт. Предлагаю "ОГОГО ёбаный в рот!" Да и сто рублей задонатить не мешало бы. Согласны?
- Пошёл нахуй, - ответил автор.
Это был не автор.
Админ кивнул и красным редакторским членом (карандаша не было) ткнул в кнопку "Опубликовать".