Павел Николаевич зашёл в блинную и, увидя что всё засрано, зассано, гондоны валяются, кентавры лысые ебутся, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- ГЕНЕРАТОР В ТРИ БЛИНА, СРЕДНИЙ КРУТИТ САМ СЕБЯ!
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он ничего не сказал, и молча пошевелил хуём блинчик.
(Кто не понял, генератор в три блина в блинной, блин!)))

Павел Николаевич зашёл в шляпную и, не найдя вешалки для блина, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав две фаршированных ягодами шляпы, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ БЛИН ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Мало того, что ты шляпы жрешь, долбоеб, так еще и блины куда-то вешать собрался. Вали отсюда, пока слово за слово пизды не получил!

Павел Николаевич с позором покинул шляпную.

Олег зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Олег, баловаться, грешно это. Да и вы не Олег.
Неизвестный с позором покинул блинную.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?

Так слово за слово Павел Николаевич получил пизды.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:

— Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье, решил ко мне лезть, засранец вонючий, мать твою?! А, ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя за свою семью, говно собачье, дерьмо, сука, падла, ну иди сюда мерзавец, негодяй, гад, иди сюда говно, ЖОПА!!!

Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Павел Николаевич зашёл в блинную, а там — ПИЗДЕЦ!! — вчё заблёвано, засрано, вся мебель раскурочена! Повсюду валяются битые бутылки, окурки, гандоны, шприцы, голые пьяные посетители. А посередине сидит абсолютно голый пьяный полицмейстер и жидко дрищет в кастрюлю с блинным тестом.

Ебет как-то полицмейстер Павла Николаевича и приговаривает: "Грешно баловаться, Павел Николаевич, тем более и шляпы то у Вас нет". В блинной повис мрак - грузин затушил свечку и под крики: "ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ" Павел Николаевич забрал лестницу.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. На эстакаду.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Поскольку он был в депрессии, это стало для него последней каплей.

Павел Николаевич с позором покинул этот мир.

Анек очень грустный, кто не понял.

Илья Емельянченко зашёл в блинную и, не найдя ГЕНЕРАТОРА В ТРИ БЛИНА, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И ГДЕ, БЛЯДЬ, У ВАС СРЕДНИЙ КРУТИТ САМ СЕБЯ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Илья Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакого генератора

Илья Емельяенченко с позором покинул блинную.