-Доктор, поцелуйте меня!
-Пациентов целовать запрещено, да и ебать вас мне, честно говоря, не следовало.

- Думаю, вам стоит прекратить дрочить.
- Это ещё почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Дословно не помню, кароче женщина врач домой приходит после рабочего дня, а ей типа внутренний голос говорит типа епта нехорошо с пациентами шуры-муры мутить, а она такая типа думат ну и чо вон подруга моя тоже врач и с пациентами своими трахоебется частенько, а внутренний голос такой типа ДААА НО ПАДРУГА ТВОЯ ВЕДЬ НЕ ВЕТЕРИНАР

Приходит бабка к врачу, а врач — БАБКА!

Заходит чувак к терапевту.
— Доктор, я кашляю и голова болит.
— Раздевайтесь.
— По пояс?
— Штаны снимайте.
— Доктор, но у меня кашель и головные боли!..
— Раздевайтесь. Не бойтесь.
Намазал ему йодом яйцо, записал что-то в карточке...
— Можно одеваться. В 329 й кабинет.
Пошёл пациент в 329й кабинет. Хирург.
Читает карточку.
— Раздевайтесь.
Помазал второе яйцо зелёнкой, записал что-то в карточке.
— В регистратуру.
По пути чувак решает заглянуть в карточку, а там:
— Христос воскрес!
— Воистину воскрес!

В морге. Вскрывают труп 2 человека, третий рядом стоит. Один из вскрывавших
-О, ебать! Греча с мяском!
И начал её жрать. Второй присоеденился, а третий говорит
-Он от этой гречи и помер
Два евших вытошнили обратно гречку, а третий и говорит
-Да ладно Вам, я просто подогретое люблю
P.s. классека

Врачу 80 лет.

В рэсторане:
- человеку плохо! Здесь есть врач?
- откуда у врача деньги на рэсторан?
-))))
-))))))) 00)) 0)

На приеме у уролога:
- Не волнуйтесь, в эрекции во время массажа простаты нет ничего предосудительного
- Доктор, но у меня нет эрекции
- ))0)0)))))

Анек орный был, точно не помню, там короче мужик ссал и срал причудливо