ебёт как-то гинеколог проктолога, но вместе пока не живут.

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это всё - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников.
И опять голову роняет. Потом говорит:
- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу.

Едет машина скорой помощи, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и молоденький практикант. Вдруг врач валится на пол, начинает краснеть, хрипеть и задыхаться. Медсестра взяла ящик с медикаментами и ёбнула ему по башке. Врач резко пришёл в норму. Вдруг то же самое происходит с фельдшером. Медсестра и ему ёбнула. Потом с водителем. И ему ёбнула тоже. Практикант на это смотрит охуевающим взглядом, долго сдерживается, потом говорит:
– Ни разу слышал о болезни с такими симптомами, которую лечили бы таким методом!
Врач отвечает:
– Да не бери в голову, у неё просто муж вчера повесился, вот мы её и подъёбываем.

- Значит, бабушка, вы жалуетесь на рвоту и понос?
- НЕТ, МИЛОК, Я БЛЮЮ И ДРИЩУ

В театре во время пьесы:
- Врач!!! Здесь есть врач?!!
Раздаётся из зала:
- Я врач, что случилось?
- Коллега, что за хуйню мы смотрим??

- Доктор, я писаю в две струи!!!
- Выставьте пуговицу, и будет четыре.