Про шляпу, но там показывать надо

В чём разница между уткой?
У неё правая лапка, чем левая.

...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла

Самолёт. Мужик блюет в пакетик, пакет уже почти полный. Стюардесса убегает за вторым, приходит в салон, все блюют а мужик ржет. Подходит к нему, спрашивает:
-что случилось?
-да я отхлебнул

Колобок повесился

Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Ну, господа, это же ножницы!

>по ржём
Значение знаешь?

Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в зад.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Спрашивает мальчик безногий у мамы, когда у него ноги появятся. Мама уверяет, что завтра ножки будут.
Просыпается парень радостный, одеяло сдёргивает, а ног до сих пор нет. Идёт к маме:
- Мам, почему ты меня обманула?
- С первым апреля, уродец))))

Почему Таня не может качаться на качеле?
У неё нет рук и ног.
*Тук-тук*
- Кто там?
- Не Таня