Этой женщиной был Альберт Эйнштейн

Собрался бедный мужик покончить с жизнью.
Стоит на краю обрыва над рекой и отсчитывает последние минуты своего существования.
Вдруг - бац! Позади него из ничего появляется бабушка и говорит:
- Мужчина, стойте! Вы же утопиться собрались?
- Да!
- Котят возьмите!

Так душу и не забрал. Реальная история, я не тролль.

Собрался бедный мужик покончить с жизнью.
Стоит на краю обрыва и отсчитывает последние минуты своего существования.
Вдруг - бац! - позади него из ничего появляется дьявол и говорит:
- "Ну что, бедняга, жить надоело?".
Бедняк грустно кивает в ответ головой.
- "А знаешь что? - дьявол подходит ближе. - Давай так: я тебе - шикарную жизнь со всеми удобствами, а ты мне - свою душу через 10 лет. Как тебе такой расклад?".
Мужик подумал и согласился.

Зажил он прекрасной жизнью: красавица-жена; двое детишек, отправленных на учебу подальше от села; шикарный дом с участком и уйма бутылок прекрасного вина.
Мужик уже и позабыл про уговор с дьяволом, как вот - спустя 10 лет, он вдруг почуял приближение своего конца. Мужик загрустил. Жена заметила перемену его настроения и спросила в чем дело. Ну мужик и рассказал ей что да как. Она подумала немного и говорит:
- "Ложись спать, завтра утром что-нибудь придумаем".

Настало утро. Из воздуха снова появился дьявол и говорит:
- "Ну что, дружок, давай сюда то, что мне принадлежит по договору".
Вдруг в комнату входит жена и говорит:
- "Слушай, уважаемый, а ты ведь у нас всемогущий, да?".
Дьявол утвердительно кивает.
- "Тогда давай так: выполнишь мои три желания - и будет тебе и моя душа, и мужа, и детей еще подгоним в подарок, идет?".
Дьявол подумал-подумал и согласился.
Жена утвердительно кивнула и внезапно перданула.
- "Лови! - говорит она.
Дьявол башкой крутит, ничего не видит. Чего ловить то?
- "Ты только что проебал мое первое желание", - восклицает жена и резко вырывает у себя из-под юбки волос.
- "Выпрямляй!" - говорит она.
Дьявол и так, и этак крутит-вертит. Ну никак не выпрямить!
- "И второе желание проебал!" - смеясь говорит она.
После она снимает с себя юбку и, раздвинув ноги, ложится на кровать.
- "А теперь залижи мне рану между ног".
Лижет дьявол час, второй, третий. Ну никак не зализывается рана.
Жена уже на седьмом небе от счастья, дрыгает ногами и случайно повторно пердит.
- "Ой, дьявол, извините, я пукнула".
Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает:
- "Ничего - ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!"

Так душу и не забрал.

Это уже не анек, это уже народная сказка нахуй

Хороший анекдот про цыган. Плотный такой. На четверочку.

Что-то подобное в легенде об архитекторе Кёльнского Собора было, только там жена в конце кукарекала как петух.

А сзади мужик пристроился, и дьявола в жопу ОТЪЕБАЛ

Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает:
- "Да ну нахуй! у нее хуй видно

И тут дьявол вылизывает жопу быстрому гонзалесу