А зачем дьяволу идти на сделку с самоубийцей? Его душа и так в ад попадет

Собрался бедный мужик покончить с жизнью, и вместе уже не живёт.

Собрался бедный мужик покончить с жизнью.
Стоит на краю обрыва и отсчитывает последние минуты своего существования.
Вдруг - бац! - позади него из ничего появляется дьявол и говорит:
- "Ну что, бедняга, жить надоело?".
Бедняк грустно кивает в ответ головой.
- "А знаешь что? - дьявол подходит ближе. - Давай так: я тебе - шикарную жизнь со всеми удобствами, а ты мне - свою душу через 10 лет. Как тебе такой расклад?".
Мужик подумал и согласился.

Зажил он прекрасной жизнью: красавица-жена; двое детишек, отправленных на учебу подальше от села; шикарный дом с участком и уйма бутылок прекрасного вина.
Мужик уже и позабыл про уговор с дьяволом, как вот - спустя 10 лет, он вдруг почуял приближение своего конца. Мужик загрустил. Жена заметила перемену его настроения и спросила в чем дело. Ну мужик и рассказал ей что да как. Она подумала немного и говорит:
- "Ложись спать, завтра утром что-нибудь придумаем".

Настало утро. Из воздуха снова появился дьявол и говорит:
- "Ну что, дружок, давай сюда то, что мне принадлежит по договору".
Вдруг в комнату входит жена и говорит:
- "Слушай, уважаемый, а ты ведь у нас всемогущий, да?".
Дьявол утвердительно кивает.
- "Тогда давай так: выполнишь мои три желания - и будет тебе и моя душа, и мужа, и детей еще подгоним в подарок, идет?".
Дьявол подумал-подумал и согласился.
Жена утвердительно кивнула и внезапно перданула.
- "Лови! - говорит она.
Дьявол башкой крутит, ничего не видит. Чего ловить то?
- "Ты только что проебал мое первое желание", - восклицает жена и резко вырывает у себя из-под юбки волос.
- "Выпрямляй!" - говорит она.
Дьявол и так, и этак крутит-вертит. Ну никак не выпрямить!
- "И второе желание проебал!" - смеясь говорит она.
После она задирает юбку и встает раком.
- "А теперь трахни меня в очко".
Ебет час, второй, третий. Ну никак не зализывается рана.
Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает:
-"Ха-ха-ха, я не Дьявол, я хиппи!"
А жена, снимая капюшон, отвечает:
- "Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла"

Собрался бедный мужик покончить с жизнью.
Стоит на краю обрыва и отсчитывает последние минуты своего существования.
Вдруг - бац! -
Лижет дьявол час, второй, третий. Ну никак не зализывается рана.
Жена уже на седьмом небе от счастья, дрыгает ногами и случайно повторно пердит.
Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает:
- Ни хуя себе анек сократили!

и еще вспомнилось - тут год назад на английском был анек про мужика с моста и религии.