Со мной такое же было

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом понял что это была не жена.

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки.
Дяденька выбегает на улицу, а мимо пацан на велике едет, увидел дяденьку, пальцем показывает и кричит:
- Аааа! Я обосрался!

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - обезьянка.

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит на следующий день: А НИЧЕГО!!!

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки.
Дяденька выбегает на улицу, а мимо пацан на велике едет, увидел дяденьку, пальцем показывает и кричит:
- Аааа! Пиздюлей объелся!

У одного дяденьки умерла жена. А пацан на велике едет, увидел дяденьку, пальцем показывает и кричит:
- Аааа! Письку съел!

Он в ужаса выбежал из дома, сосед спросил что с ним случилось. А он отвечает "пизды наелся".

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: Евреи! Не жалейте заварки!

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки. Странно а на вкус как кальмар.