жолота

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что — да, Бог есть.
Генсек кивает. Рабиновичу выплачивают миллион рублей, берут подписки и отпускают.
Спустя годы Рабиновича в тайне вывозят в Ватикан.
И Папа Римский спрашивает его: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что Бога нет.
Папа Римский кивает. Рабиновичу отсыпают золота, берут подписку и отпускают.
Спустя еще десяток лет, Рабиновича открыто приглашают в Америку. Где прямо в прямом эфире телешоу президент США спрашивает его: - Господин Рабинович, вот вы единственный, кто умер, а потом воскрес. Мы свободная страна, нам все равно, что вы скажете. Но все ж — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что вам все равно, но к сожалению вынужден сказать
— Бог есть, но он с армянами в нарды играет.

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: тебе ковер нравится? Вот мне - очень.

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что — да, Бог есть.
Генсек кивает. Рабиновичу выплачивают миллион рублей, берут подписки и отпускают.
Спустя годы Рабиновича в тайне вывозят в Ватикан.
И Папа Римский спрашивает его: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что Бога нет.
Папа Римский кивает. Рабиновичу отсыпают жолота, штобы он вштафил себе жубы

Ыыыыы

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что кому Бог есть, а тебе говна поесть!
И умер насмерть второй раз.

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что — да, Бог есть.
Генсек кивает. Рабиновичу выплачивают миллион рублей, берут подписки и отпускают.
Спустя годы Рабиновича в тайне вывозят в Ватикан.
И Папа Римский спрашивает его: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что Бога нет.
Папа Римский кивает. Рабиновичу отсыпают жолота, берут подписку и отпускают.
Спустя еще десяток лет, Рабиновича открыто приглашают в Америку. Где прямо в прямом эфире телешоу президент США спрашивает его: - Господин Рабинович, вот вы единственный, кто умер, а потом воскрес. Мы свободная страна, нам все равно, что вы скажете. Но все ж — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что вам все равно, но к сожалению вынужден сказать — Бог есть, но он …. Такаая сладкая мулатка!

И начал яростно мастурбировать прямо на камеру.

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что — да, Бог есть.
Генсек кивает. Рабиновичу выплачивают миллион рублей, берут подписки и отпускают.
Спустя годы Рабиновича в тайне вывозят в Ватикан.
И Папа Римский спрашивает его: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что Бога нет.
Папа Римский кивает. Рабиновичу отсыпают жолота, берут подписку и отпускают.
Спустя еще десяток лет, Рабиновича открыто приглашают в Америку. Где прямо в прямом эфире телешоу президент США спрашивает его: - Господин Рабинович, вот вы единственный, кто умер, а потом воскрес. Мы свободная страна, нам все равно, что вы скажете. Но все ж — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - ААА БЛЯДЬ НАХУЙЙ!1
схватил пузырь и убежал

кто не понял, Рабинович был тролль 80 lvl.

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что — да, Бог есть.
Генсек кивает.Так, слово за слово, Рабинович получил пизды.

Анекдоты из класса "Б", выпуск 2001 года