70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что — да, Бог есть.
Генсек кивает. Рабиновичу выплачивают миллион рублей, берут подписки и отпускают.
Спустя годы Рабиновича в тайне вывозят в Ватикан.
И Папа Римский спрашивает его: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что Бога нет.
Папа Римский кивает. Рабиновичу отсыпают жолота, берут подписку и отпускают.
Спустя еще десяток лет, Рабиновича открыто приглашают в Америку. Где прямо в прямом эфире телешоу президент США спрашивает его: - Господин Рабинович, вот вы единственный, кто умер, а потом воскрес. Мы свободная страна, нам все равно, что вы скажете. Но все ж — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что вам все равно, но к сожалению вынужден сказать — Бог есть, но он …. палит в конец анека.

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что — да, Бог есть.
Генсек кивает. Рабиновичу выплачивают миллион рублей, берут подписки и отпускают.
Спустя годы Рабиновича в тайне вывозят в Ватикан.
И Папа Римский спрашивает его: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что Бога нет.
Папа Римский кивает. Рабиновичу отсыпают жолота, берут подписку и отпускают.
Спустя еще десяток лет, Рабиновича захватывает пиратский корабль. Где прямо в открытом океане капитан спрашивает его: - Господин Рабинович, вот вы единственный, кто умер, а потом воскрес. Мы свободные флибустьеры, нам все равно, что вы скажете. Но все ж — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что вам все равно, но к сожалению вынужден сказать — Бог есть, но он …. свинья в трюме.

2017 год. Админ АКБ пригласил Рабиновича к себе на анек и чай с пирожком. Так, слово за слово, админ АКБ спрашивает у Рабиновича: - Вот ты единственный, кто умер, а потом воскрес. Читатели анеков хотят знать - Бог есть или нет? Рабинович подумал-подумал и отвечает: Я знаю для чего нужны сто розовых шариков для пинг-понга. И умер на этот раз навсегда.

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что — да, Бог есть.
Генсек кивает. Рабиновичу выплачивают миллион рублей, берут подписки и отпускают.
Спустя годы Рабиновича в тайне вывозят в Ватикан.
И Папа Римский спрашивает его: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что Бога нет.
Папа Римский кивает. Рабиновичу отсыпают жолота, берут подписку и отпускают.
Спустя еще десяток лет, Рабиновича открыто приглашают в Америку. Где прямо в прямом эфире телешоу он обосрался

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — что такое дилижанс?
И Рабинович снова умер и больше не воскресал

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что — да, Бог есть.
Генсек кивает. Рабиновичу выплачивают миллион рублей, берут подписки и отпускают.
Спустя годы Рабиновича в тайне вывозят в Ватикан.
И Папа Римский спрашивает его: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что Бога нет.
Папа Римский кивает. Рабиновичу отсыпают жолота, берут подписку и отпускают.
Спустя еще десяток лет, Рабиновича открыто приглашают в Америку. Где прямо в прямом эфире телешоу президент США спрашивает его: - Господин Рабинович, вот вы единственный, кто умер, а потом воскрес. Мы свободная страна, нам все равно, что вы скажете. Но все ж — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что вам все равно, но к сожалению вынужден сказать — Бог есть, но... у вас в жолоте ошибка

70е года. Рабинович умер, а потом — воскрес.
Втихаря его вызывает Брежнев на ковер.
Спрашивает: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что — да, Бог есть.
Генсек кивает. Рабиновичу выплачивают миллион рублей, берут подписки и отпускают.
Спустя годы Рабиновича в тайне вывозят в Ватикан.
И Папа Римский спрашивает его: - Вот ты единственный, кто умер и воскрес. Мне очень важно. Скажи — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что это вам важно, но к сожалению вынужден сказать, что Бога нет.
Папа Римский кивает. Рабиновичу отсыпают жолота, берут подписку и отпускают.
Спустя еще десяток лет, Рабиновича открыто приглашают в Америку. Где прямо в прямом эфире телешоу президент США спрашивает его: - Господин Рабинович, вот вы единственный, кто умер, а потом воскрес. Мы свободная страна, нам все равно, что вы скажете. Но все ж — Бог он есть или нет??
Рабинович подумал-подумал и отвечает: - Я понимаю, что вам все равно, но к сожалению вынужден ответить уклончиво — идите на хуй!!!

Ребят, скажите, пожалуйста, Рабинович - собирательный образ наподобие Киндзюлиса или вполне конкретная личность?

Ребят, скажите, пожалуйста, Брежнев - собирательный образ наподобие Киндзюлиса или вполне конкретная личность?

Рабинович – это как Петрович, только не Петрович.