Купил мужик шляпу - а она ему как раз.

Ебет мужик телку, и тут хуяк дал ей по ебалу:
-за что?
-да грудь у тебя маленькая, повернись задом
Ебет дальше и тут снова хуяк ударил по спине:
-а сейчас за что?
-жопа у тебя маленькая, повернись боком
Ебет дальше и снова хуяк ударил в живот:
-что опять не так?
-да ты вся маленькая
-ну пап мне и так всего 9 лет

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Про гайку вместо пупка

Поручика Ржевского сосали

Пожилой французский буржуа месье Дюбуа на закате жизни стал страдать депрессией. Ничто не доставляло ему радости, он даже подумывал покончить с собой. Месье Дюбуа, будучи весьма состоятельным человеком, обратился к самому высокооплачиваемому психоаналитику Франции, чтобы он помог ему справиться с депрессией, но врач наотрез отказался предоставлять ему какую-либо помощь:
- Месье Дюбуа, в этой клинике вам нечего делать.
- Но почему, я ведь готов щедро заплатить за свое лечение!
- Вы меня изнасиловали, когда я был восьмилетним мальчиком, и я всю жизнь борюсь с этой травмой. А теперь покиньте, пожалуйста, наше заведение, пока я не вызвал полицию.
История повторяется еще в пяти клиниках – в каждой их них оказываются его бывшие «клиенты».
Совсем пав духом, месье Дюбуа решил прогуляться по Парижу. Идя по вечернему городу, месье Дюбую заметил просящего милостыню нищего, без ног, с одним глазом, покрытого грязью, коростами и язвами.
"Раз никто не может помочь мне, так хоть я кому-нибудь помогу", -подумал месье и Дюбуа и уже собирался бросить попрошайке монетку, но тот взмахом руки остановил его.
- Нет-нет, месье Дюбуа, - сказал нищий - я не возьму из Ваших рук денег.
- Но почему? - удивился месье Дюбуа.
- Потому что, когда мне было 8 лет, Вы пытались изнасиловать меня, но мне удалось вырваться и я убежал. Так что убирайтесь прочь! - сказал нищий.
- Вот как, - проговорил месье Дюбуа, глядя на огни вечернего Парижа, - А ведь если бы изнасиловал, то были бы сейчас высокооплачиваемым психоаналитиком.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", — подумал он.

Зарплата слесаря 50тыс.
Офигенный получился анекдот

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась Жопа.