Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
– Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
– Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Ну их много так-то. Вот хороший, например:

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Охуенно! - сказал четвертый сын.

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Мужик:
— Вот доктор - СУКА!!!!

Едут два гея в переполненном автобусе. Один из них возбудился и говорит:
– а давай прямо тут перепихнёмся?
– с ума сошёл? Тут народу куча, а если застукают?
– да на нас всем похуй, я тебе это сейчас докажу!
Обращаясь ко всем пассажирам кричит:
– граждане, подскажите, который час?
Все его проигнорировали и второй гей согласился потрахаться.

Вечер, конечная остановка. Сидит одинокий дедушка и весь бледный, трясется.
Кондуктор к нему подходит:
– дедушка, вам плохо?
– да сердце прихватило что-то...
– так вы бы помощи попросили!
– ага, тут один время спросил, а его в жопу выебали!

Или вот еще:

- Итак, дети, пишем.
- Марья Ивановна, у меня ручки нет.
- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.

Идёт как то фанат репа в шапке , а с ним второй тоже пизды получит

Выходит мужик из тюрьмы
Идет в дрочильню
и говорит - Мне одну беременную блядь, пожалуйста
прочекли весь город и нашли ему беременную проститутку
приводят к нему, она раздевается
а он такой засовывает руку прямо в вагину и начинает чего то там делать... долго шуршит, шуршит
она ему - чего это вы там делаете?
а он - сейчас подожди, я его жопой к себе поверну..

Можно шутить про что угодно, кроме мексиканцев, ведь это переходит все границы.

Кароч, встречаются два грузинца. Один говорит у меня дочка замуж вышла. Второй, за кого? За русского какого то. Как зовут? Не помню имя у него такое пидорское. В смысле пидорское? Ну как там, граф пидор, или мистер член, ааа вспомнил сер гей!!

Русское село. Солнечное воскресное утро. Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.

Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.

Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.

Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.

Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.

Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.

Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

- О, а 20 раз можно?

- Ну, можно, - смутилась русалка..

- А 30 раз можно?!

- Ну.. Попробуй..

- А, это, а 50! 50 можно?!!

- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.

- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?